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Es ist Sonntagabend und ich würde die Uhr so wahnsinnig gerne um 2 Tage zurückstellen!
#uhr #tage #sonntagabend
Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br /> Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br /> Ich: "Hahaha!"<br /> Whiskey: "Hahaha!"
#kopf #minus #kontoauszug #lol
Im vergangenen Jahr ging die Zahl der von Wilderern getöteten Nashörner in Südafrika um ein Drittel zurück.
Könnten wir <br /> nicht öfter langes <br /> Wochenende <br /> haben? 🥺
#öfter
Ich: „Mama, kannst du<br /> mich um 8 Uhr wecken?“<br /> Mama um 6 Uhr:<br /> „Es ist 9 Uhr!“
#uhr
Wer sich seiner eigenen Kindheit nicht mehr deutlich erinnert, ist ein schlechter Erzieher.
#kindheit #erzieher
In NUR 2 WOCHEN ...<br /> verlor ich meine neue Uhr
#uhr #wochen #nur
Seid sparsam mit „Ich werde immer für dich da sein“.<br /> Manche glauben euch das und verkraften es kaum, wenn ihr nie mehr für sie da seid.
Wir dachten es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es ein globaler IQ-Test.
#ende #virus #pandemie
Wenn du verrückte Fruende hast, dann hast du alles, was du brauchst.
#fruende
Sie: „Kuss oder Pizza?“<br /> Er: „Erst Pizza, dann Kuss.“<br /> Sie: *schaut enttäuscht*<br /> Er: „Pizza wird kalt, du bleibst heiß.“<br /> Sie: *lächelt*
#pizza #kuss
Frauen können alles sein: Traumfrau,Ehefrau, beste Freundin, Feind oder Alptraum.<br /> Es kommt darauf an, wie man(n) uns behandelt!
#freundin #feind #alptraum
Kopf sagt: „Vergiss sie.“<br /> <br /> Herz sagt: „Ruf sie an.“<br /> <br /> Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“
#baustellenbeleuchtung
Das WLAN in<br /> meinem Zimmer:<br /> (BILD)
#zimmer #wlan