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Manchmal lege ich eine Packung Merci auf meine Fußmatte, damit meine Nachbarn denken, es gibt Menschen, die mich mögen.
#menschen #nachbarn #packung #merci #fußmatte
Wie ich versuche, mich<br /> mental auf einen weiteren<br /> Arbeitstag vorzubereiten.<br /> (BILD)
#arbeitstag
Fühlt sich an, <br /> als wäre heute <br /> der 82. Januar.
Ob es Unglück bringt, wenn dir eine schwarze Katze über den Weg läuft, hängt alleine davon ab, ob du ein Mensch oder eine Maus bist.
#katze #weg #über #mensch #unglück #maus
Der ziellose Mensch erleidet sein Schicksal, der zielbewusste gestaltet es.
#mensch #schicksal
Wenn ich mit Jogginghose einkaufe, hänge ich mir eine Trillerpfeife um den Hals.<br /> So hält man mich für einen Trainer und nicht für einen Asi.
#jogginghose #hals #asi #trainer #trillerpfeife
Frage an das Universum: Warum ist das Bett abends nie so kuschlig, flauschig einladend wie morgens?
#universum #bett
Für die Welt bist du irgendwer. <br /> Aber für irgendwen bist du die <br /> Person, die im Supermarkt <br /> im Weg steht.
#weg #supermarkt #welt
Menschen, die stark behaart sind, sind intelligenter.
Nächste Woche beginnt das Jahr 2017. <br /> <br /> Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2016 passiert ist.
#jahr #woche
Menschen mit vielen Freunden leben 3,7 Jahre länger als diejenigen, die einsam sind und keine Freunde haben.
#freunden #freunde #jahre
Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.
#scheiße #gehirn #monat #limit #volumen
Ich kann gar nicht<br /> so schlecht arbeiten,<br /> wie ich bezahlt<br /> werde.
Mutter: „Du bist erwachsen<br /> und alt genug, ruf den Arzt an<br /> und mach selbst einen<br /> Termin aus.“<br /> <br /> Ich, mit 25 Jahren: <br /> (BILD)
#arzt #jahren #termin