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Boykottiert die Läden am Sonntag. <br /> Die VerkäuferInnen brauchen jetzt dringend Entlastung.
#sonntag #entlastung #verkäuferinnen #läden
Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.
#tages #wecker #zeiger
Ständig hin- und hergerissen zwischen „Du musst Geld sparen“<br /> und „Man ist nur einmal jung.“
#geld
Wer mit Kartoffelbrei<br /> keinen Soßendamm<br /> baut, ist innerlich<br /> doch schon tot.
#kartoffelbrei #soßendamm
Ich liebe alte Frauen auf Facebook, die „Na du bist ja durchgeknallt!“ kommentieren, weil ihre Freundin Gitti jetzt eine rote Strähne hat.
#freundin #frauen #facebook #gitti #strähne
Wer Pelz trägt, trägt kein Statussymbol, sondern ein Armutszeugnis.
#armutszeugnis #pelz #statussymbol
Gerade im Termin<br /> mit dem Architekten:<br /> „Was planen Sie für den Platz unter<br /> der Treppe? Eine Garderobe? Oder<br /> soll da lieber ihr Neffe wohnen?“<br /> #potterhead
#sie #neffe #platz #treppe #termin #architekten #garderobe
Ich: ich muss los um 08:30 also sollte ich um 07:30 aufstehen<br /> <br /> Ich um 08:25:<br />
Ich besuche meinen jüngeren Bruder das erste Mal seit Langem.<br /> <br /> Ich setze den ersten Schritt in die Tür und frage: „Was riecht hier denn so nach Loser?“<br /> <br /> Er: „Du hast hier letztes Mal deine Jacke vergessen.“<br /> <br /> #bruderliebe
#bruder #mal #tür #jacke #langem #schritt #loser
Pfirsische reduzieren Augenringe, Falten und Akne.
#falten #augenringe #akne
Man kann mich lange provozieren, aber wenn ich ruhig werde, dann lauf!
Wenn mein Freund Videos am Handy mit voller Lautstärke anschaut...
#freund #handy #videos #lautstärke
Komme aufs Klo.<br /> <br /> Ruft einer: „Hallo? Hallo! Ist da wer?!“<br /> <br /> Ich: „Äh ja 🤨“<br /> <br /> Er: „Oh. Gott sei dank! Endlich! Kannst du mir ne Klorolle rüberschmeißen.“<br /> <br /> Der arme Typ hat echt 20 min darauf gewartet, dass jemand kommt...
#klo #typ #klorolle