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Die anderen heute Abend<br /> Ich heute Abend
#abend #ich
Es gibt Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.
#tage #mittelfinger
Aldi wirft Billigfleisch aus seinem Sortiment. Spätestens 2030 gibt es keine Fleischprodukte aus Massentierhaltung zu kaufen.
Mama, wenn ich je ne Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalt sie ab! "Wie du meinst!" Ey, was machst du da? NICHT DEN ROUTER!
#leben #den #maschine #router
An alle die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren: Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Wenn man sein<br /> Ohr ganz leicht auf die<br /> heiße Herdplatte legt,<br /> kann man riechen<br /> wie blöd man ist.
#ohr #herdplatte
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig. Sie können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
#probleme
Die Jugend von heute<br /> wird dieses Problem<br /> nicht kennen.<br /> (BILD)<br />
#problem #jugend
Würde man einen Baum für jede verkaufte Coca-Cola pflanzen,<br /> könnten wir die Erde in nur drei Jahren wieder aufforsten.
Ein Film, der<br /> allgemein gehypt<br /> wurde, den du aber<br /> doof findest:
#film
Die Stadt Ulm stellt Schlafkapseln für Obdachlose bereit. Dort können sie sich vor der Kälte schützen und in Ruhe schlafen.
Gestern hat mein Freund mich<br /> das erste mal nach meinem Unfall<br /> gesehen, ich sitze jetzt im Rollstuhl.<br /> Ich hab mir schon die Trennung<br /> ausgemalt, weil er damit<br /> nicht klar kommt.<br /> <br /> Er hat mir einen Antrag gemacht.
#freund #rollstuhl #unfall #antrag #trennung
Kleiner Tipp:<br /> <br /> Du kannst keinen<br /> schlechten Tag bei<br /> der Arbeit haben, wenn<br /> du gar nicht hingehst.
#tag #arbeit #tipp
Um ein erfülltes <br /> und glückliches Leben <br /> zu führen, sollte man <br /> Idioten meiden, nicht <br /> Kohlenhydrate.
#leben