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Kleinkind: „Kanifsheis?“<br /> <br /> Papa: „Was?“<br /> <br /> Kleinkind: „KANIFSHEIS!“<br /> <br /> Papa: „???“<br /> <br /> Mama (aus einem anderen Zimmer):<br /> „ER MÖCHTE EIS!!!“
#eis #zimmer #möchte
Wenn Frauen einen Mann nach seiner Meinung fragen, wollen sie in Wahrheit ihre Meinung hören, nur mit tiefer Stimme.
#frauen #mann #stimme #wahrheit #meinung
„Was war ihr Highlight 2018?“<br /> <br /> Ich hab überlebt.
#highlight #überlebt
Zu dreckig für den Schrank.<br /> Zu sauber für den Wäschekorb.<br /> <br /> Herzlich willkommen<br /> auf „dem Stuhl“.
#wäschekorb #schrank #stuhl
In Dänemark schneite es so heftig, dass 31 Menschen in einer IKEA-Filiale festsaßen und dort übernachten mussten.
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Ich habe nicht das<br /> Bedürfnis, sympathisch<br /> zu wirken. Ich bin lieber<br /> authentisch.
#bedürfnis
Es werden wieder<br /> Zeiten kommen, in denen<br /> das einzig Ansteckende<br /> das Lachen ist.
#zeiten #lachen #ansteckende
Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub
Hier, mein Ticket. Können Sie sich in den Arsch stecken! WIE BITTE? Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken.
#sie #arsch #ticket #bitte #bahnstrecken
Ihr seid alt,<br /> wenn euch die Zahl<br /> 1,95583 noch<br /> etwas sagt.
#zahl
Bitte ein<br /> Herrengedeck<br /> für die Kassiererin vom<br /> Supermarkt, die dem Mann mit 20<br /> Paketen Toilettenpapier alles bis auf eins<br /> vom band nahm mit den Worten:<br /> „Handelsübliche Mengen,<br /> du Affe!!!“
#supermarkt #mann #kassiererin #affe #worten #toilettenpapier #herrengedeck #paketen #mengen
Wenn ich RTL gucke, merke ich förmlich wie mein IQ immer weida runtah gejt altah hascht problem oder waas?
#rtl