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Mein Chef hat mir verboten, meinen Kollegen Kosenamen zu geben. Hodenkobold, Erdnuckel oder Bumsklumpen hätten sich wohl beschwert.
#chef #kollegen #kosenamen #erdnuckel #bumsklumpen
„Sie haben Ihren Kollegen also „aus Versehen“ mit dem PC-Monitor getroffen?“ „Ja.“ „13-mal?“ „Er hat beim Essen geschmatzt!“
#essen #versehen #kollegen #ihren
Ok, das war genug <br /> 2026. <br /> <br /> Es wird Zeit für <br /> 2027.
#zeit
„Wenn dich einer ärgert, schreib alles was dich stört in einen Brief und verbrenne ihn.“ - „Ok, was mache ich dann mit dem Brief?“
#brief #ärgert
"„Du bist also Lehrer?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Was unterrichtest du?“<br /> <br /> „Idioten.“"
#lehrer
Ich fühle mich als könnte ich Bäume ausreißen. Na gut, kleine Bäume. Oder Blumen. Na gut, Gras. Gras geht.
#blumen #bäume #gras
Wenn du Socken trägst und in etwas Nasses trittst...
#socken #nasses
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen, dass sie ausgeschimpft werden, verstehen aber nicht warum.
#hunde
Gefühle sind wie Glas. Wenn sie zerbrochen werden, schneiden sie einem in die Seele.
#seele #glas
Meine Oma fing neulich<br /> beim Familienessen an<br /> zu kichern. Als ich fragte,<br /> was los ist, sagte sie:<br /> „Jeder hier lebt nur, weil<br /> ich flachgelegt wurde...“
#oma #familienessen
Mein kleiner Zeh ist in Partylaune, er hat sich gerade die Kante gegeben.<br />
#zeh #kante #partylaune
Das Blöde am Leben ist ja, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.
#arschlöcher #leben #blöde
Ein Priester aus Louisiana wurde verhaftet, weil er einen Dreier mit zwei Dominas auf dem Kirchenaltar hatte und dies filmte.
Wer von euch hat noch<br /> Freunde, mit denen die<br /> Freundschaft seit über<br /> 15 Jahren hält?
#freundschaft #über #freunde #jahren