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Meine Freundin hätte eben fast ihren Zug verpasst, weil sie sich heut morgen an meiner Backofenuhr orientiert hat. An meiner BACKOFENUHR! Die kann froh sein, dass sie im richtigen Jahrhundert losgefahren ist.
#freundin #zug #backofenuhr #jahrhundert
Ich mag deinen Namen!<br /> <br /> "Danke, hab ich zum Geburtstag bekommen."
#namen #geburtstag
Da versuche ich doch glatt mal sexy zu schauen, schwupps, werde ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.
#verdacht #schlaganfall
Irgendwann ist man wegen dummen Menschen so geschädigt, dass man nicht mal mehr den Guten trauen kann.
#menschen #guten
Fitnessarmbänder sind im<br /> Grunde genommen nichts<br /> anderes als Tamagotchis.<br /> <br /> Nur dass das Vieh, das du<br /> versuchst am Leben zu<br /> erhalten, du selbst bist.
#leben #grunde #vieh #tamagotchis
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken:<br /> „Ach guck, sitzt schon wieder und frisst!“
#gott
Kurzer <br /> Alterstest: <br /> <br /> Wer von euch <br /> kennt noch <br /> Moorhuhn?
Vorstellung:<br /> Bei leichtem Wind und einer Weinschorle auf dem Balkon für die Uni lernen<br /> <br /> Realität:<br /> Beim Nachbarn zwei Straßen weiter klingen und fragen, ob man Kapitel 3 aus seinem Garten aufsammeln darf
#uni #nachbarn #straßen #garten #wind #kapitel #balkon #weinschorle
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Wenn man auf dem Klo sitzt, schließt man seinen Hintern an ein gigantisches Netzwerk miteinander verbundener Ärsche an.
#klo #netzwerk #hintern #ärsche
Ich neige dazu, tendenziell immer das Gute im Menschen zu sehen, bis ich dann verstehe, dass ich ein bisschen doof bin.
#menschen #gute
Pornos geben jungen Leuten unrealistische und ungesunde Ideen, wie schnell Handwerker bei ihnen zuhause sind.
#leuten #ideen #handwerker
Mein Verstand sagt “Sport”, aber mein Herz schreit “KUCHEN!”
#herz #verstand