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Jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Und dann treffe ich wieder auf diese Idioten, die das erfolgreich verhindern.
#tag #idioten
Mutter gibt mir ein KIK-Prospekt und sagt: Dort haben sie Hosen! Ich erzähle ihr von der Psychiatrie und sage: Dort haben sie Jacken!
#hosen #psychiatrie #jacken #kik
Seit ich morgens von Kaffee<br /> auf Orangensaft umgestiegen<br /> bin, bin ich viel glücklicher.<br /> <br /> Mein Arzt sagt, es liegt am Vitamin C<br /> und am natürlichen Zucker, aber ich<br /> denke es liegt am Vodka.
#kaffee #zucker #arzt #vodka #orangensaft #vitamin
"Ach übrigens"<br /> Das musste mal raus:<br /> FICK DICH MONTAG!
#übrigens #montag #dich
Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.
Es gibt nur 22 Länder auf der Welt, in die die Briten nicht einmarschiert sind oder die sie nicht angegriffen haben.
Ich bin schon so oft über<br /> mein eigenes Küchenfenster<br /> in meine Wohnung eingebrochen,<br /> weil ich mich ausgesperrt habe,<br /> dass mein Nachbar mir gerade<br /> wortlos seine Leiter gebracht<br /> hat, als er mich da hat<br /> stehen sehen.
#über #nachbar #wohnung #leiter #küchenfenster
Jeden Morgen gesund aufzuwachen ist der größte Reichtum, den wir in unserem Leben haben können.
#leben #morgen #reichtum
Nintendos Hausmeister erfand eigentlich den GameBoy.
#gameboy #hausmeister
Anatidaephobie ist die Angst davor, dass irgendwo eine Ente sein könnte, die dich beobachtet.
#angst #ente
Schau genau!<br /> Es sind 4 Affen, die sich gegenseitig anschauen...
#affen
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
Ich lebe gesund.<br /> <br /> Heißt: Ich meide<br /> Menschen, die mich<br /> stressen.
#menschen
Stell dir vor, du planst dein Verschwinden, ziehst es durch, lässt Frau und Kinder zurück und startest ein neues Leben in Italien.<br /> Und dann klingelt nach 20 Jahren Julia Leischik an deiner Tür und ruiniert ALLES!
#frau #kinder #leben #italien #tür #jahren #alles #julia #leischik #verschwinden