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Ich habe meiner Kollegin eine<br /> „gute Besserung“ gewünscht.<br /> <br /> Sie ist nicht krank, sie soll<br /> einfach nur besser werden.
#kollegin #besserung
Facebook ist toll, doch richtige Freunde funktionieren auch ohne Strom!
#freunde #strom
Es gibt 365 Arten, müde zu sein.<br /> <br /> Ich kenne sie alle.
#arten
Männer hören besser, wenn ihre Eier in Gefahr sind.
#eier #gefahr
Dies ist die<br /> falsche Generation<br /> für Menschen mit<br /> guten Herzen.
#menschen #generation #herzen
Mein Freund: „Man sieht schon, dass du mehr Sport machst, du hast viel weniger Grübchen an den Beinen!“<br /> Also Mädels, wir haben keine Cellulite. Das sind Grübchen, und Grübchen sind toll!
#freund #mädels #sport #beinen #cellulite #grübchen
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig, Sie können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
#sie #probleme
Die Ohren hören nie auf zu hören, selbst wenn man schläft. Das Gehirn ignoriert die unwichtigen Geräusche einfach.
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
„Wie viele sind <br /> denn durch die <br /> Germanistik-Klausur <br /> gefallen?“ <br /> <br /> „Ich war der <br /> Einzigste.“ <br /> <br /> @Boxenlude
Manchmal<br /> vermisse ich die Zeit,<br /> in der es pro Dorf nur<br /> einen Trottel gab.
#zeit #dorf #trottel
Markiere eine Person. Markiert sie dich nicht innerhalb von 30 Sekunden zurück, muss sie dich eine Stunde massieren.
#person #sekunden #stunde
Grade ein kleiner Junge in der Tankstelle, der ununterbrochen „NEIN!“ brüllt. Ich dezent genervt, aber dann sagt er: „Nein, Mama – du sollst keine Zigaretten kaufen, ich will nicht, dass du stirbst!“<br /> <br /> #goodboy<br /> #erhatskapiert
#mama #tankstelle #junge #zigaretten
Frech?<br /> Ich?<br /> <br /> Ich nenne das mal verbal überlegen!
#überlegen