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Ich bin "meine Frau sagt, ich soll am Freitag Geburtstag feiern und nicht am Samstag, damit ich einen freien Tag länger Zeit zur Regeneration habe"- Jahre alt.
#frau #zeit #tag #freitag #samstag #geburtstag #regeneration
Ich mag Menschen, die sich auch mal mit dir in die Trümmer setzen und sagen: Schöne Scheiße.
#scheiße #menschen #trümmer
Ich wäre nicht überrascht, wenn irgendwann ein Scheinwerfer vom Himmel fällt. Das würde so vieles erklären.
#himmel #überrascht #scheinwerfer
Mein Ziel ist es nicht, besser zu sein als die anderen, sondern besser zu sein, als ich früher war.
#ziel
Ich wollte heute Sport machen, jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist.<br /> Das ist mir jetzt zu heikel.<br /> Gesundheit geht vor!<br />
#sport #haar
Wenn ein Mädchen eifersüchtig ist, dann liebt sie dich, du Vollidiot.
#mädchen #vollidiot
Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Zimmern gut hören kann.
#musik #zimmern
Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht.<br /> <br /> Ich bekomme 35 Millionen € zurück!
#wein #flaschen #steuererklärung #millionen
Chef: „Ich finde gut,<br /> wie konzentriert Sie heute<br /> Ihre Arbeit erledigen!“<br /> <br /> Ich, 25, war gestern feiern und<br /> versuche einfach nicht zu kotzen.
#sie #arbeit #ihre
"Es glitzert." - Ist immer ein Argument, etwas zu kaufen.
#argument
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.
#konkurrenz
Schild am Straßenrand “VORSICHT KINDER!" Pff. Als ob ich Angst vor denen hätte
#kinder #angst #straßenrand
In Niedersachsen soll das Schreddern oder Vergasen von männlichen Küken bis 2017 abgeschafft werden.
#küken #niedersachsen #schreddern #vergasen
Pocher hat Covid-19.<br /> <br /> Der Wendler hat Laura, 19.
#laura #wendler #covid