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Heute gelernt: Meine Oma hat<br /> kein Problem damit, dass ich (m)<br /> mit einem Mann zusammen bin.<br /> <br /> Meine Oma hat allerdings<br /> ein Problem damit, dass er<br /> Veganer ist, weil was soll sie<br /> denn da backen.
#mann #problem #oma #veganer
Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.
#frau #tode #maße
Je mehr ich mir sage "Reg dich nicht auf!" desto mehr rege ich mich auf. Und dann rege ich mich auf, weil ich mich so aufrege.
Die NASA hat zwei Satelliten, die sich gegenseitig um die Erde herum verfolgen. Sie heißen Tom und Jerry.
Welches Emoji <br /> beschreibt dein <br /> aktuelles Leben <br /> am besten?
#leben #emoji
Gib diesem Haarschnitt einen Namen:
#namen #haarschnitt
Der Morgen danach wenn du mit deinen besten Freunden aus warst auf nur einen Drink ...<br />
#freunden #drink #morgen
Süßer Hund, ist der von ihnen?<br /> „Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können keine eigenen<br /> Hunde bekommen."
#frau #hund
Restalkohol: Wenn du beim Duschen ausrutschst und versuchst, dich am Wasserstrahl festzuhalten.
#duschen #wasserstrahl
Frauen über 40 sind Diamanten. Geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos: Wenn eine Frau über 40 ein Auge zudrückt, dann nur um zu zielen.
#frau #über #diamanten #auge
Ich mag Pinguine. Noch nie hat mir ein Pinguin die Vorfahrt genommen. Und immer korrekt gekleidet. Toll.
#pinguin #pinguine #vorfahrt
Noch <br /> 6 Monate bis:<br /> „Boah, ist das ne <br /> scheiß Hitze.“
#monate
Kleiner Junge am Nebentisch quatscht einen älteren Herrn voll.<br /> <br /> Mutter: „Max, wir gehen jetzt. Sag Tschüss.“<br /> <br /> „Tschüss, Mama!“<br /> <br /> #kommtganznachdermama
#mama #herrn #junge #nebentisch #tschüss #älteren
Hast du schon mal deine<br /> Kollegen angeschaut und<br /> gedacht: „Also die stellen<br /> hier echt jeden ein!“
#kollegen