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ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
TIPP DES TAGES<br /> Versicher dich immer, dass du das Telefon zu 100% aufgelegt hast bevor du dich über jemanden aufregst.
#über #tages #telefon #des #versicher
Das ganze Elend fing an als Capri-Sonne zu Capri-Sun wurde ...
#elend #capri
Kann nicht schlafen, weil ich nicht weiß, ob es Drachen traurig macht, dass sie keine Kerzen ausblasen können.
#kerzen #drachen
Das Leben zu genießen bedeutet nicht, dass man alles hat.<br /> Es bedeutet viel mehr, dass man dankbar ist, für alles was man hat.
#leben
Wer auch immer meine<br /> Voodoo-Puppe hat:<br /> Massier ihr mal bitte<br /> etwas den Rücken.<br /> Danke.
#rücken #voodoo
Inhalt der Chipstüte: 175g.<br /> <br /> Eine Portion (laut Aufdruck): 30g.<br /> <br /> Ich muss so lachen, dass mir dabei glatt 2-3 Portionen aus dem Mund fallen.
#portion #mund #aufdruck #chipstüte #portionen
„Werte sind wie Fingerabdrücke.<br /> Keiner hat dieselben, aber du<br /> hinterlässt sie bei allem,<br /> was du tust.“ <br /> <br /> Elvis Presley
#fingerabdrücke #presley
Heute geht mein Gruß an alle, die mich mögen. Vielen lieben Dank euch beiden.
#dank #gruß
Wer nichts riskiert, hat später nichts zu erzählen.
„Ich habe Angst, dass mein Sohn schwul wird, wenn er schwule Charaktere im TV sieht.“<br /> <br /> Macht Sinn.<br /> <br /> Habe letztens „Mieten, kaufen, wohnen“ geguckt, jetzt bin ich ein zweistöckiges Mehrfamilienhaus.
#sinn #angst #sohn #charaktere #mehrfamilienhaus
Mein Verlauf im Taschenrechner ist peinlicher als mein Browserverlauf
#browserverlauf #taschenrechner #verlauf
Studien fanden heraus, dass Katzen verstehen, wenn man mit ihnen redet, sie uns aber einfach ignorieren.
Heutzutage haben 13-jährige Beziehungskrisen. <br /> <br /> Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zu gemacht, um zu sehen, ob das Licht an bleibt.
#licht #beziehungskrisen #kühlschranktür