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Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich aufhört. #scheiß2016
#jahr
Wenn du nach der Dusche<br /> ewig lang so am Bett sitzt,<br /> weil du keine Lust hast,<br /> dich anzuziehen:<br /> (BILD)
#bett #lust #dusche
Wenn dein Bier sich freut, dich zu sehen.
#bier
Das WLAN in<br /> meinem Zimmer:<br /> (BILD)
#zimmer #wlan
In London bezahle ich den ÖPNV mit meiner Apple Watch. In Bremen muss ich ein Tarifgebiet aussuchen, ein Papierticket mit Münzen kaufen, in der Mitte falten und dann Abstempeln.<br /> @pavel<br /> <br /> (BILD)
#mitte #münzen #apple #london #öpnv #watch #bremen #tarifgebiet #papierticket #abstempeln
Andere beim flirten: Hey du bist sexy.<br /> Ich beim flirten: Wenn du eine Kartoffel wärst, wärst du eine gute Kartoffel.
#kartoffel
In Genf wurde der Mindestlohn auf 21 Euro angehoben. Bei einem Vollzeitjob mit den in Genf üblichen 42 Stunden ergibt das 3.800 Euro brutto im Monat. In Deutschland liegt der Mindestlohn bei 9,35 Euro.
Mein Sohn wird Mittwoch getauft. Mittwoch? Blöder Name!
#mittwoch #sohn #name
Liebe geht durch den Magen. Liebeskummer geht durch die Leber.
#magen #leber
Ich, nach dem Rasieren:<br /> (BILD)
#rasieren
Ich habe den Schülern vorhin<br /> erzählt, dass man damals, wenn<br /> man im Internet war, das Telefon<br /> nicht benutzen konnte.<br /> <br /> Die haben mich angeguckt,<br /> als sei ich ne Zeitreisende<br /> aus der Steinzeit.
#telefon #internet #schülern #zeitreisende #steinzeit
Ab und zu drehe ich mich abrupt um, nur um zu kontrollieren, was mir alles am Arsch vorbeigeht.
#arsch
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz