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Du hast geschlafen wie ein Engel. Wie ein betrunkener Engel mit Nebenhöhlenproblemen. Wie ein sabbernder, betrun...<br /> "ICH HAB'S VERSTANDEN!"
#hab #engel #nebenhöhlenproblemen #verstanden
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Du weißt, dass es<br /> lecker ist, wenn es<br /> auf „ella“ endet.<br /> - Nutella<br /> - Mozzarella<br /> - Stracciatella<br /> - Dönertella
Ich wollte heute Sport machen. Jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist. Das ist mir jetzt zu heikel. Gesundheit geht vor!
#sport #haar
Sag mal, hab ich zugenommen? Nö Schatz, du hast lediglich dein Speckdrum erweitert.
#speckdrum
Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“<br /> <br /> Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“
#wäsche #kochen
"Banane" klingt mir zu gesund. Ich bevorzuge den Ausdruck "Affen-Snickers"
#ausdruck
Oh! Ein Schreibfehler... Wo kommst Duden her?
#duden #schreibfehler
Oma sagt, es gibt nur eine große Liebe im leben.<br /> Und, dass man sie festhalten muss, wenn man kann.
#liebe
Die meisten<br /> Probleme hatte ich,<br /> weil ich zu spät ‚nein‘<br /> gesagt habe.
#probleme
Nenne dich nicht arm, weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind; wirklich arm ist nur der, der nie geträumt hat.
#träume #erfüllung
Wieviele von euch<br /> stellen den Einkaufswagen<br /> nach dem Einkaufen in<br /> die kürzere Reihe, damit die<br /> Symmetrie besser wird?
#einkaufen #einkaufswagen #reihe #symmetrie
Vorsichtig einen Krümel vom<br /> Handydisplay schieben wollen.<br /> Dabei 73 Leute blockiert und ein<br /> Lama ersteigert. Ihr kennt das.
#leute #lama #krümel #handydisplay