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PC: „Bitte Passwort eingeben“<br /> <br /> Ich: „M1LCH“<br /> <br /> PC: „Passwort abgelaufen“<br /> <br /> Ich – sauer
#passwort
Montags <br /> frage ich mich <br /> jedes mal, wie ich <br /> es freiwillig so weit <br /> hab kommen <br /> lassen.
Die vier Stufen des Weihnachtsmarktbesuchs<br /> <br /> 1. Wie schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt!<br /> <br /> 2. Alter, 6 Euro für ne Bratwurst.<br /> <br /> 3. Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!<br /> <br /> 4. Gib mir Glühwein sofort!
#stufen #mensch #weihnachtsmarkt #bratwurst #euro #glühwein #weihnachtsmarktbesuchs
Ich bin so alt –<br /> abends im Sommer<br /> wurde immer Federball<br /> auf der Straße gespielt.
#straße #sommer #federball
Heiligenschein hatte ich schon. Steht mir nicht.
Die Zeit zwischn „ich dich auch“ und „du mich auch“ nennt man übrigens „Beziehung“.
#zeit #übrigens
Ich bin nicht klein.<br /> Meine Größe ist einfach nur niedlich.
#größe
1100 € Kaltmiete München,<br /> wer möchte?<br /> @Jules1Youtube<br /> (BILD)
#münchen
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi
Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung „die da hinten trägt auch keine.“ Darauf die Mutter hörbar: „Weißt du, Schatz, ... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft.“ Kind: „Welche?“ Mutter: „Die ist dumm.“
#frau #kind #mutter #bus #schatz #maske #begründung #eigenschaft
Ein Seegrasfeld wandelt Kohlendioxid 8-mal schneller in Sauerstoff um als ein Wald gleicher Größe.
Meine Mutter hätte auch gerne dieses „Netsex“, jetzt bin ich nicht sicher, ob ich ihr Netflix einrichten, oder sie bei Tinder<br /> anmelden soll.
#mutter #netflix #tinder
Es gibt keinen bekannten Tod durch Marihuana. Du müsstest rund 680 kg Marihuana in nur 15 Minuten rauchen, um eine tödliche Dosis zu dir zu nehmen.
#tod #minuten #dosis #marihuana