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Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist.
Supermarkt:<br /> „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“
#kassensysteme
1. Date beim Frühstück:<br /> Er lächelt mich an, ich werde<br /> schlagartig so nervös, dass ich<br /> mir die halbvolle Kaffeetasse<br /> über den Schoß kippe. Er muss<br /> lachen, verschluckt sich und<br /> hustet quer über den Tisch.<br /> <br /> Am Samstag heiraten wir.
#über #frühstück #tisch #samstag #schoß #kaffeetasse
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder müssen die pünktlich da sein?
#arbeit #bahn #zug #deutschen #mitarbeiter
Mein Humor ist sehr simpel: Wenn ich lage, war es lustig.
#humor
Wo der Wind des Wandels weht, bauen die einen Mauern und die anderen Windmühlen.
#wind #mauern #wandels #windmühlen
Vielleicht hab ich es<br /> etwas schleifen lassen,<br /> aber ich bräuchte ein<br /> Sabbatical, um die<br /> Wohnung zu putzen.
#wohnung #sabbatical
Ich will eine Beziehung, wo andere sagen: "Oha, sind die immer noch zusammen?"
#beziehung
Ich hasse es, wenn ich Leute neu kennenlerne und sie dann sagen „Du bist so ruhig.“ Ich kenne dich gerade mal 20 Minuten, worüber soll ich bitte mit dir reden?<br /> <br /> #whatthefuck
#leute #minuten
Die Kids heutzutage werden nie verstehen, weshalb das der traurigste Moment ever war …
#moment #kids
Studien zeigen, dass Männer nach nur 26 Minuten shoppen mit ihrer Freundin oder Frau gelangweilt sind.
Im Jahr 2004 rettete ein 10-jähriges Mädchen 100 Menschen vor dem Tsunami, weil sie durch ihren Erdkundeunterricht die Warnhinweise deuten konnte.
#menschen #jahr #mädchen #erdkundeunterricht #tsunami #warnhinweise
Patenkind (5):<br /> <br /> „Wenn wir Pizza bestellen, machen wir keine Teller dreckig.“<br /> <br /> Ich kann ihm nichts mehr beibringen.
#teller #pizza
Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.
#fall