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Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
#leben #usb
Derjenige, der bei Amazon bestimmt, welche Filme man streamen kann, ist das der<br /> <br /> Prime Minister?
#filme #amazon #minister
„Fällt es dir schwer,<br /> um Hilfe zu bitten?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#hilfe
Durch die Frage „Warum bist du so still? Erzähl doch auch was!“ fühle ich mich sofort wohler in der Situation und ich kann plötzlich angeregt mitreden.<br /> <br /> Niemand, jemals.
#situation #frage
Ich hätte jetzt Lust meine Sachen zu packen, dich zu holen und einfach mit dir abzuhauen.
#lust #sachen
Jugend von morgen: <br /> "Kinder, wie macht die Kuh?"<br /> "Muuuh"<br /> "Wie macht das Schaf?"<br /> "Bääh"<br /> "Und wie macht ein Alligator?"<br /> "Wiiiiiilst du mit mir Drogen neeehmen?" <br />
#drogen #schaf #alligator #kuh
Laut einer Studie ist der Alkoholkonsum bei rund 30 % der Erwachsenen in Deutschland seit der Corona-Krise gestiegen.
1974<br /> Album Cover<br /> 2024<br /> Album Cover<br /> slay<br /> (BILD)
#album #cover
Hund: "DU BIST ZUHAUSE! OMG ICH LIEBE DICH"<br /> Katze: " Hallo Mensch, ich wollte dich nur darauf hinweisen dass mein Napf leer ist, also hopp!"<br /> <br />
#zuhause #mensch #liebe #dich #ich #bist #napf
Wenn du mal wieder die<br /> besten Beleidigungen auf<br /> der Zunge hast, diese aber<br /> nicht aussprechen darfst:<br /> (BILD)
#zunge #beleidigungen
Ob dein Tacho richtig geht, siehst du, wenn das Licht angeht.
#licht #tacho
Irgendwann ist Zahltag. Jeder bekommt das, was er verdient. Die einen früher und die anderen später.
#zahltag
Eine Freundin: „Ich brauch<br /> nicht verhüten, ich hab die<br /> selbe Hormonstörung wie<br /> meine Mutter und die hat<br /> auch nie verhütet!“<br /> <br /> Sie hat bis heute nicht kapiert,<br /> warum ich so lachen musste. 😂
#freundin #mutter #hormonstörung
Meine Freundin<br /> freut sich gerade, dass in<br /> ihrem 5er-Sockenpack<br /> 10 Socken sind.<br /> <br /> Ich warte mal eben, ob es<br /> ihr alleine auffällt...
#freundin #socken