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DHL so: „Ablageort: Keller“.<br /> Hab den ganzen Keller abgesucht – nix.<br /> <br /> Jetzt, eine Woche später,<br /> klingeln meine neuen Nachbarn,<br /> warum ich das Paket nicht abhole ...<br /> Die heißen Keller ...
#paket #woche #nachbarn #keller
Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer.<br /> <br /> Damit ich vorher eine leichte Ahnung bekomme, worauf ich mich einlasse.
#mann #ahnung #trailer
Immer, wenn ich sauer auf<br /> meine Frau bin, zeigt sie auf ihren<br /> Ehering und flüstert leise<br /> „für immer“.<br /> <br /> Könnt ich ausflippen.
#frau #ehering
Manches sollte man einfach liegen lassen.<br /> <br /> Mich im Bett, zum Beispiel.
#bett #beispiel
Es ist mir egal, wieviel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.
#geld
„Säule 6.“<br /> Karte?<br /> „Nee, Diesel!“<br /> Karte zahlen?<br /> „Nee, den Diesel!“<br /> MIT KARTE!?<br /> „Nee, hab’n Navi!“<br /> ALSO BAR!?<br /> „Nee, EC!“<br /> <br /> Handgemenge.
#bar #navi #karte #diesel
Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.
#besorgungen
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Wäre ich noch Schülerin würde mich am meisten freuen, dass die Bundesjugendspiele ausfallen.
#schülerin #bundesjugendspiele
Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob's Euch wirklich gibt.
#euch #pfleger
Ich muss nicht mehr lieb sein.<br /> <br /> Ich kann mir meine Schokolade selber kaufen.
#schokolade
Ich kann ja Horrorfilme alleine gucken.<br /> Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
#horrorfilme #beleuchtung #ton
Nicht jeder Waggon gesteht seiner Lok, wie sehr er an ihr hängt.
#lok #waggon
Versucht ihr auch leiser zu atmen,<br /> wenn ihr Treppen oder einen Hügel<br /> hochgeht, damit die Menschen um<br /> euch herum nicht denken, dass ihr<br /> gerade um euer Leben kämpft?
#menschen #leben #hügel #treppen