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Hatte gestern Besuch <br /> und als er aufs Klo ging, <br /> hab ich aus Spaß gesagt: <br /> <br /> „Toll, gerade jetzt wo <br /> ich da geputzt habe.“<br /> <br /> Heute schickt er mir <br /> 1 € per PayPal mit dem <br /> Betreff „Sanifair“.
#klo #spaß #besuch #paypal
Cenosillicaphobie ist die Angst vor einem leeren Bierglas.
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg.<br /> Wenn sie einem wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Bin ja heilfroh, dass ich meine Jugend in einer Zeit durchleben durfte, in der man noch in ganzen Sätzen sprach.
#zeit #jugend #sätzen
Die Bundesregierung überlegt,<br /> eine bundesweite nächtliche<br /> Ausgangssperre einzuführen.<br /> <br /> Wer kennt sie nicht, die zügellosen<br /> Outdoor-Raves in den lauen<br /> Januarnächten?
#überlegt #bundesregierung #ausgangssperre #outdoor #januarnächten
Irgendwann schließt du mit gewissen Menschen einfach ab. Sie werden dir zwar nicht egal, doch du schaust nicht mehr zurück!
#menschen
Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!
#oma #laptop
„Sparsamkeit armen Leuten<br /> zu empfehlen, das scheint mir<br /> ebenso lächerlich wie beleidigend.<br /> Es ist, als ob man einem<br /> Verhungernden riete,<br /> weniger zu essen.“<br /> <br /> Oscar Wilde
#leuten #verhungernden #wilde
Sehr einfallsreich! ????????????<br />
Warum weinst du? Ist jemand gestorben? Wegen der Zwiebeln! JETZT ÜBERTREIBT IHR VEGANER ABER WIRKLICH!
#zwiebeln #veganer #ihr #aber #wirklich #übertreibt
Jeder, der mich mal beim Betten beziehen gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
#behindertenausweis #betten
WICHTIG <br /> Denkt bitte auch alle daran, bei diesen Temperaturen auf keinen Fall euer Bier im Auto zu lassen.<br />
#auto #fall #bier #temperaturen
„Spieglein, Spieglein ...“<br /> <br /> „Geh joggen!“
#spieglein
In Neuseland waren 1959 nur 21 Personen der gesamten Bevölkerung (2,3 Millionen) offiziell arbeitslos.