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"Einmal ficken, aber hart."<br /> "WAS?!?"<br /> "Ein McChicken mit Salat."
#salat #mcchicken
Praktikant wollte anstatt<br /> Gehalt, 2 % vom Umsatz, den<br /> er im Sales macht.<br /> <br /> Wurde gemacht und belächelt.<br /> <br /> Und hat jetzt einen 17 Millionen<br /> Euro Deal via Ausschreibung reingeholt.<br /> <br /> 340.000 Euro einkassiert.<br /> Mit 19. Was für ein Typ. 😂
#typ #euro #gehalt #millionen #deal #umsatz #sales #ausschreibung
Je weniger die Leute wissen, desto dickköpfiger wissen sie es.
#leute
Periode einfach erklärt:<br /> <br /> Uterus will Baby.<br /> Uterus bekommt kein Baby.<br /> Uterus ist böse.
#baby
Egal wie voll der Kopf ist, man sollte immer Platz lassen für ein paar Flausen.
#kopf #platz #flausen
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Ich sehe es noch kommen, dass Apple ein E-Auto rausbringt, welches aber einen anderen Ladestecker benötigt als alle anderen E-Autos.
#apple #ladestecker
„Neee,<br /> ich brauche keine<br /> Sonnencreme!“<br /> <br /> 3 Minuten später...
#minuten #sonnencreme
Heute war ich früh genug auf,<br /> um zu joggen, zu putzen und um<br /> Besorgungen zu machen.<br /> Ich hab nichts davon gemacht,<br /> aber ich war echt früh auf.
#besorgungen
Ich kann Alkohol trinken, ohne mich zu amüsieren.
#alkohol
Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen<br /> rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.<br /> Immer.
#sachen #aufräumen
Nicht mein:<br /> <br /> - Tag<br /> - Monat<br /> - Jahr<br /> - Planet<br /> - Sonnensystem
Natürlich ernähre ich mich bewusst.<br /> <br /> Bewusstlos geht ja nicht.
Starte jeden<br /> Telefonanruf mit:<br /> „Mein Akku ist fast leer.“<br /> Dann kannst du, wenn du<br /> gelangweilt bist, immer auflegen,<br /> ohne etwas zu sagen.
#akku #telefonanruf