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Wenn es anfängt, nur<br /> noch wehzutun, dann ist<br /> es nicht das richtige. Egal,<br /> wie schön es einmal war.
Was im Herzen liebevolle Erinnerungen hinterlässt und unsere Seele berührt, kann weder vergessen werden, noch verloren gehen!
#herzen #erinnerungen #seele
Die Lebenshaltungskosten<br /> sind inzwischen so teuer geworden,<br /> dass meine Frau Sex mit mir<br /> haben will, um Batterien<br /> zu sparen.
#frau #sex #batterien #lebenshaltungskosten
Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Löwen kuscheln, um ihre Freundschaft zu erhalten.
#freundschaft
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Telefon. Meine Mutter:<br /> „Du bist doch auf Twitter.<br /> Kannst du da den Trump sehen?“<br /> <br /> Ich: „Äh. Ja?!“<br /> <br /> Mutter: „Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“<br /> <br /> Ähm. Okay.
#idiot #mutter #trump #twitter
Ich bin doch nicht zickig! Das ist meine spontane, freilaufende, emotionale Kreativität du Arsch!
#arsch #kreativität
Wer auch immer das Spiel 2020 gestartet hat, bitte bringt es zu Ende.<br /> ... schnell!
#spiel #ende
Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.
#woche #herbst #spekulatius #meldung #schwimmbecken
Für knapp 3.000 € kannst<br /> du jetzt rumlaufen wie<br /> ich mit vier.<br /> @BoxenIude<br /> (BILD)
Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!
Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.
#frau #wort #mann #thema
Essen schmeckt besser, sobald Freunde mitessen.
#freunde