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Das schönste Kompliment nach dem Sex ist ja ein zufrieden gehauchtes: "Ich kann nicht mehr!"
#sex #kompliment
Mail vom Chef:<br /> Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch „einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100 % mit der Firma identifiziert“.<br /> <br /> Na klasse – und wo soll ich dann sitzen?
#mitarbeiter #chef #schreibtisch #firma
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß.
#käse #überbacken
Wenn Jackie Chan stirbt, hinterlässt er sein gesamtes Vermögen Wohltätigkeitsorganisationen, während sein Sohn nichts bekommt.<br /> Er sagt: „Wenn er fähig ist, wird er sein eigenes Geld verdienen.<br /> Ist er es nicht, würde ich mein Geld nur verschwenden.“
#geld #sohn #vermögen #chan #jackie #wohltätigkeitsorganisationen
Man braucht zwei Jahre, um sprechen zu lernen, fünfzig, um schweigen zu lernen.
#jahre
Ich, morgens um 06:00,<br /> wenn ich mich für die Arbeit<br /> fertigmache:
#arbeit
Egal wie voll der Kopf ist, man sollte immer Platz lassen für ein paar Flausen.
#kopf #platz #flausen
Wenn dumme Menschen jemals herausfinden, dass sie uns zahlenmäßig überlegen sind, sind wir am Arsch!
#überlegen #menschen #arsch
Egal, wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
Arbeitskollegen sind wie eine Weihnachtslichterkette ...<br /> <br /> Hängen alle zusammen herum; die einen funktionieren nicht richtig und die anderen sind nicht gerade die hellsten.
#weihnachtslichterkette
Ein Lächeln ist immer kostenlos und hat man immer dabei. Warum tun sich manche nur so schwer dabei?
#lächeln
Vielleicht kündige ich,<br /> damit ich mich auf<br /> den Sommer<br /> konzentrieren<br /> kann.
#sommer
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.
„Was machst du an Silvester?“<br /> <br /> „Definitiv mithilfe von Alkohol<br /> 2020 aus dem Gedächtnis löschen.“
#alkohol #silvester #gedächtnis