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Wo liegt eigentlich Philadelphia?<br /> "Im Kühlschrank, neben den Gurken."
#kühlschrank #gurken #philadelphia
Ein Mann nimmt seine kleine<br /> Tochter mit zur Arbeit.<br /> <br /> Als die Tochter anfängt zu weinen, stehen<br /> einige Kollegen um ihn und seine Tochter herum<br /> und fragen, was los ist.<br /> <br /> Die Tochter: „Papa, wo sind denn die ganzen<br /> Affen, mit denen du arbeitest?“
#arbeit #mann #tochter #affen #kollegen
Aufräumen in 3 Stufen: <br /> <br /> 1. Alles essbare aufessen. <br /> 2. Alles brennbare anzünden. <br /> 3. Der Rest kommt unters Sofa. <br /> <br /> Gern geschehen.
#stufen #rest #sofa
„Wie läuft das<br /> Krisengespräch?“<br /> <br /> „Ich habe alle Probleme<br /> aus dem Weg geräumt.“<br /> <br /> „Wo sind die anderen Kollegen?“<br /> <br /> „Das sagte ich bereits.“
#weg #probleme #kollegen #krisengespräch
Laut Psychologen kommen Frauen, die Pornos konsumieren, eher zum Orgasmus.
Gib nie etwas auf, an das du jeden Tag denken musst.
#tag
Wenn man mit<br /> Kunden Kontakt hat,<br /> fragt man sich wirklich,<br /> wer diese unfreundlichen,<br /> überheblichen und unver-<br /> schämten Mitmenschen<br /> großgezogen hat.
#kontakt #kunden #mitmenschen #überheblichen
Bedienungsanleitung für eine Frau:<br /> Man schaltet uns morgens mit einem Kuss an und abends mit einem Kuss wieder aus.
#frau #kuss
Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Leben lang.
#leben #wein #weib #narr #gesang
Besser was falsches sagen und gehasst werden, als die Fresse halten und sich selbst hassen.
#fresse
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
In einer perfekten Welt verschreiben Ärzte Songs.
#welt #songs #ärzte
Mir gehen schon<br /> wieder Dinge auf die<br /> Nerven, die noch gar<br /> nicht passiert sind.
#dinge #nerven
Habe heute bei der Arbeit<br /> keinen Parkplatz gefunden.<br /> Bin dann wieder heim gefahren.<br /> Offensichtlich haben sie<br /> ja genug Leute.
#leute #arbeit #parkplatz