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Heute kann es Regnen, stürmen oder schneien, denn ich bleib im Bett und zieh mir Netflix rein.
#bett #netflix #regnen
Die Zahl der Vegetarier und Veganer hat sich in der Coronakrise verdoppelt.
Hasen können, ohne sich umdrehen zu müssen, hinter sich schauen.
Das Staunen ist der Anfang der Erkenntnis.
#erkenntnis #anfang #staunen
Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
1. Regel für<br /> Familientreffen:<br /> <br /> Bring immer dein eigenes<br /> Fahrzeug mit, damit du<br /> gehen kannst, wann<br /> immer du willst.
#familientreffen #fahrzeug
"Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.<br /> "
#auto #hirn #schimpfworte
Formel 1 gucken ist was<br /> für Leute, denen Puzzeln<br /> nicht langweilig genug ist.
#leute #puzzeln
Innerer Frieden<br /> ist der wahre<br /> Luxus.
#frieden #luxus
Im frühen 19. Jahrhundert <br /> war es üblich sich am <br /> Abend zu einer Lesestunde <br /> im Salon einzufinden, um <br /> einfach nur still nebeneinander <br /> zu sitzen und ein <br /> Buch zu lesen. <br /> <br /> Das sollte man wieder <br /> einführen.
#üblich #lesestunde #salon
Videospiele machen deine Träume klarer, denn sie helfen deinem Gehirn alternative Realitäten zu erkennen.
#gehirn #träume #realitäten
Sagt der eine Fliesenleger zum anderen: Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?Darauf der andere: Oh, die muss ich verlegt haben.
#fliesen #fliesenleger
Meine Mutter: „Wenn du mal groß<br /> bist, kannst du alles machen, was du<br /> willst. Aber jetzt bestimme ich.“<br /> <br /> 30 Jahre später:<br /> Chef: „Nein.“<br /> Polizei: „Nein.“<br /> Bank: „Nein.“<br /> Meine Mutter: „Nein.“
#mutter #jahre