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Polizei hält mich an:<br /> „Ich habe noch nie so glasige und<br /> rote Augen gesehen, wie viel haben<br /> Sie denn gekifft?“<br /> <br /> Ich: „Frühblüher.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das so eine neue<br /> Sorte oder was?“
#sie #augen #sorte
Folge deinem Herzen ... aber vergiss dabei nicht dein Hirn mitzunehmen.
#hirn #herzen
Sätze, die jeder noch kennt:<br /> „Runter vom Mattenwagen!“<br /> „In english, please!“<br /> „10 was? Äpfel? Birnen? Tomaten?“<br /> „Eine Aufgabe schaffen wir noch!“<br /> „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
#unterricht #lehrer #aufgabe #mattenwagen
Ich bin nicht schwierig.<br /> Ich bin "nach Art des Hauses".
#art #hauses
Denke immer daran: Bevor du urteilst, verstehe. Bevor du verletzt, fühle. Bevor du sprichst, denke.
Wenn Reisen umsonst wäre, würdet ihr mich nie wieder sehen. <br />
#reisen
Deutsche Kühlschränke<br /> sobald das Wetter einmal<br /> über 20 Grad ist.<br /> @AntifaMio<br /> <br /> (BILD)
#über #grad #wetter #kühlschränke
Derjenige, der bei Amazon bestimmt, welche Filme man streamen kann, ist das der<br /> <br /> Prime Minister?
#filme #amazon #minister
„Du bist telefonisch immer<br /> so schwer zu erreichen.“<br /> <br /> „Eigentlich nicht. Ich gehe<br /> halt bloß nicht ran.“
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Wenn Gewehre Menschen töten, dann schreiben Bleistifte falsche Worte und Löffel machen Menschen dick.
#menschen #worte #löffel #bleistifte #gewehre
1997, Mama zu mir:<br /> „Wenn dir Fremde etwas zeigen<br /> wollen, geh nicht mit!“<br /> <br /> 2022, ich zu Mama:<br /> „Wenn dir Fremde Links<br /> schicken, geh nicht drauf.“
#mama #fremde #links
Chapeau an den Barbesitzer an der<br /> Nordsee, der seinen Cocktail nicht „Sex On<br /> The Beach“ nennt, sondern<br /> „Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
#the #beach #cocktail #barbesitzer #nordsee #wattenmeer
Tore schießen is out.<br /> <br /> Den Gegner zu Eigentoren<br /> zwingen, is der neue Shit.
#gegner #shit #eigentoren