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Ich vermisse ja die Eeit als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war. Damals. Mit 4.
#bett #eeit #elan
"Ich habe in einer <br /> Facebookgruppe eine <br /> Frage zur Welpenerziehung <br /> gestellt.<br /> <br /> Alter!!! <br /> <br /> Ich dachte, Eltern <br /> sind krass, aber Hundeeltern <br /> sind der Endgegner. "
#eltern #endgegner #welpenerziehung #hundeeltern
Dschungelcamp ist zu Ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen. Ich bin so stolz auf mich!
#ende #minute
„Was machst du heute?“<br /> <br /> "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher.<br /> DANKE!<br />
#uhr #pyjama #mal #monat
Diese Blasrohre, die Tierärzte zum Betäuben von Wildtieren benutzen, sind die auch für Großraumbüros zugelassen? Frage für einen Kollegen.
#kollegen #wildtieren #blasrohre #tierärzte #betäuben #großraumbüros
Was<br /> du vorglühst,<br /> kipp´ ich mir<br /> ins Müsli!
#müsli
Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde
#nachricht #haken
Bist du auf Drogen?<br /> [ ] Ja <br /> [ ] Nein<br /> [x] Ich bin eine Blume
#drogen #blume
Die Vergangenheit hat unendlichen Wert, sofern man aus ihr lernt.
#wert #vergangenheit
Wenn Schlampen leuchten würden, wäre Facebook Las Vegas.
#facebook #las #vegas #schlampen
Ich bin für einen europaweiten Fäkalpakt. Jeder soll sich um seine eigene Scheiße kümmern.
#scheiße #fäkalpakt
»Zum Lügen gehören immer zwei, einer der lügt und einer, ders glaubt.« - Homer Simpsons
#simpsons #lügen
Frau kommt heulend<br /> aus der Umkleidekabine:<br /> <br /> „Sie ist zu eng!“<br /> <br /> Mann: „Die Hose oder<br /> die Kabine?“<br /> <br /> Der Tod trat sofort ein.
#tod #hose #kabine #umkleidekabine