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Statt „Das kann ich nicht“ <br /> sagt mein kleiner Neffe: <br /> „Das muss ich erst <br /> noch lernen.“ <br /> <br /> Ich mag seine Einstellung!
#neffe #einstellung
Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der Andere kommt.
#freundschaft #andere
Wenn dir eine<br /> Person das Gefühl gibt,<br /> du würdest sie stören,<br /> tu dir selbst einen<br /> Gefallen und störe<br /> sie nie wieder.
#person #gefühl #gefallen
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
Deutschland: „Wer trotz Corona-Verkaufsverbot Raketen und Böller kauft oder verkauft, macht sich strafbar.“ Gefühlt meine komplette Nachbarschaft gestern: „Tja nu, dann nehm ich halt was von den 250 Megatonnen Feuerwerk, die ich noch aufm Dachboden rumliegen habe.“
#nachbarschaft #böller #feuerwerk #corona #dachboden #raketen #megatonnen
„Hier auf Arbeit bin ich vor<br /> allem beliebt wegen meines aus-<br /> geglichenen Wesens und ... ja, was?!<br /> Guck nicht so du Pissnelke!<br /> Was willst du??“
#arbeit #pissnelke #wesens
Freunde, die man mit Geld kaufen kann, sind billig.
#geld
Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt! Es geht darum, dass er die Hitze hält!
#hitze #deckel
Ich will alt werden mit<br /> Geschichten im Herzen,<br /> nicht mit Dingen<br /> im Regal.
#herzen #regal #dingen #geschichten
Wenn sie dich Psycho nennen, du allerdings erst Level 1 gezeigt hast...
#level #psycho
Netflix braucht unbedingt die Kategorie:<br /> „Leicht verständlich, obwohl du die ganze Zeit am Handy gammelst.“
#zeit #handy #kategorie
Zwei Gründe, warum ich Menschen nicht vertraue:<br /> 1. Ich kenne sie nicht.<br /> 2. Ich kenne sie.
#menschen #gründe
Sie: „Du riechst so<br /> unfassbar gut. Was ist<br /> dein Geheimnis?“<br /> <br /> Mein Geheimnis:<br /> (BILD)
#geheimnis
Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett