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Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ’ne Opfergabe an Gott!
#scheiße #menschen #stunden #gott #augen #opfergabe #positionswechsel
Freunde sind erst dann echte Freunde, wenn sie dich während deiner Abwesenheit verteidigen.
#freunde #abwesenheit
Es wurde bewiesen, dass Tanzen intelligenter und gesünder macht.
#tanzen
Mein Leben ist gerade äußerst betrinkenswert. <br />
#leben #äußerst
Ich bin genau da,<br /> wo ich sein möchte.<br /> <br /> Zu Hause.<br /> Ohne Menschen.
#menschen #hause
Ich mache jetzt die Diät, bei der man tagsüber schlechte Laune hat, abends dann alles auf einmal isst und nachts einem schlecht ist.
#diät #laune
Ich brauche einen Laubbläser. Aber für Menschen.
#menschen #laubbläser
Als ich gesagt habe, dass<br /> ich es hart mag, da hab ich<br /> eigentlich nicht mein ganzes<br /> Leben gemeint.
#leben
Wenn du schon 5 x beim<br /> Arzt angerufen hast und immer<br /> noch niemand rangeht: 🥲🤷‍♀️ <br /> *Okay, dann werde ich halt<br /> einfach sterben.
#arzt
Als Kind: <br /> 3 Tage nur Cornflakes, 2 h Schlaf,<br /> Leitungswasser aus dem Gartenschlauch,<br /> auf Baum klettern und runterfallen<br /> ➡️ keine Einschränkungen<br /> <br /> Heute:<br /> 5 Minuten komisch gelegen<br /> ➡️ 6 Monate Physiotherapie
#baum #kind #schlaf #minuten #tage #monate #cornflakes #leitungswasser #einschränkungen #gartenschlauch #physiotherapie
Wer vom Glück immer nur träumt, darf sich nicht wundern, wenn er es verschläft.
#glück
Manchmal wünschte ich mir, ich wäre ein Oktopus, dann könnte ich 8 Leute gleichzeitig ohrfeigen.
#leute #oktopus
„Wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?“<br /> <br /> Ich: ?
#arbeit #sekundenkleber
2017: Trumpf wird Präsident<br /> 2018: Die erste jährliche Purge beginnt.
#präsident #purge