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Das Nachbarskind von unten hört schon seit 8 Uhr bei offenem Fenster sehr laut ein Benjamin Blümchen-Hörspiel. Erst wollte ich mich wutentbrannt beschweren, doch jetzt sitze ich mit einem Kaffee am Fenster, um noch mitzubekommen, ob der Elefant und Herr Tierlieb es schaffen, den Bau des Freizeitparks mitten durch den Wald zu verhindern. Doch, das ist wichtig!
#kaffee #uhr #wald #fenster #herr #bau #elefant #benjamin #blümchen #freizeitparks #nachbarskind #tierlieb
- mit einem Kamm Musik machen<br /> - im Sandkasten nach China buddeln<br /> - Waschlappen mit Wasser füllen<br /> - mit Decken und Kissen eine Höhle bauen<br /> - im Schrank verstecken<br /> - Schneckenrennen <br /> - Gummihopse, Tischtennis und<br /> Fange spielen<br /> <br /> Kindheit ohne mediale Reizüberflutung.<br /> Ich war dabei.
#kissen #wasser #musik #schrank #china #sandkasten #decken #höhle #kamm #reizüberflutung #tischtennis #fange
Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich<br /> es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich<br /> verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer<br /> fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen.<br /> <br /> Die „fremde Frau“ ist 1,90 m, wiegt knapp<br /> 120 kg, hört auf den Namen Marcel. <br /> <br /> Und hat meinen Mann abgeholt um<br /> nach Dänemark zum Angeln zu fahren.<br /> <br /> Musste dann doch sehr lachen.
#frau #kinder #mann #nacht #dänemark #sachen #namen #marcel #angeln
Hast du dir auch schon mal eine zweite Chance gewünscht, um jemanden nochmals neu kennenzulernen, um dann in eine komplett andere Richtung davonzurennen?
#chance #richtung
Eben ist ein Stift <br /> durchs Büro gefolgen. <br /> <br /> Sicher ein Kulibri.
#büro #stift #kulibri
Mail bekommen:<br /> „... Danke für den Termin.<br /> Leider Kaninchen ich<br /> da nicht.“<br /> <br /> Würde gerne mit<br /> „Ich Hase es, wenn sowas<br /> passiert.“ antworten.
#hase #termin #kaninchen
Jackie Chan ist ein ausgebildeter Opernsänger und veröffentlichte 20 Alben.
#alben #chan #opernsänger
Das einzige was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit einem Jahr konsequent 1€!
#jahr #supermarkt #einkaufswagen
Wer sich kein <br /> Kondom leisten kann, <br /> kann sich kein Kondom <br /> erst recht nicht <br /> leisten!
#kondom
„Du hast gestern echt geil getanzt!“<br /> <br /> „Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen.“
Es gibt Menschen, neben denen könnte man stundenlang schweigend sitzen, weil man es einfach nur genießt, dass sie bei einem sind.
#menschen
Mein Nachbar <br /> brüllt gerade laut rum: <br /> „DRUCK DOCH DU <br /> SCHEI*TEIL!“ <br /> und „DEINE MUTTER <br /> KONNTE NICHT <br /> AUSGEFÜHRT <br /> WERDEN.“ <br /> <br /> Ich mag meine Nachbarn.
#mutter #nachbar #nachbarn #nicht #doch
Ich kann in genau 2 Portionsgrößen kochen.<br /> <br /> 1. 5 Minuten Terrine<br /> 2. Feldküche für 4000 Soldaten
#minuten #portionsgrößen #soldaten #terrine