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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.
#minuten #morgen #bettkante
Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.
#kinder #mann #abendessen
Freunde, die immer für<br /> dich da sind und denen du<br /> voll vertrauen kannst, sind<br /> wie Diamanten.<br /> <br /> Wertvoll, selten, einzigartig.
#diamanten
Stoppt Tierversuche<br /> nehmt Kinderschänder
#tierversuche #kinderschänder
Das Herz hat seine Gründe, die die Vernunft nicht kennt.
#herz #gründe #vernunft
Heute ist Montag.<br /> <br /> Der perfekte Tag, um<br /> deine Sachen zu packen<br /> und spontan ans Meer<br /> zu fahren, statt<br /> zur Arbeit.
#tag #arbeit #montag #meer #sachen
Alter ist nur der Abstand zwischen Geburt und Gegenwart. Reife ist die Summe der Erfahrungen die jemand machen musste. Kommt zur Reife schließlich etwas Intelligenz und der Mut, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen, kann Weisheit entspringen.<br />
#intelligenz #reife #erfahrungen #gegenwart #mut #geburt #abstand #summe #weisheit
Mein Beitrag zum Umweltschutz:<br /> Ich trenne Alkohol von Glas.
#beitrag #alkohol #glas #umweltschutz
Sage nicht alles, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst.
Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da hab ich aber Schwein gehabt!"
#leute #alter #schwein
Markiere deine Freunde, damit sie diese wichtige Nachricht auch bekommen.
#freunde #nachricht
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!
#tag #lachen #minuten #joggen #jogger #park
Ich hasse es, wenn man Freitag denkt „Geil, endlich Wochenende“ und fünf Minuten später schon wieder Sonntag ist.
#wochenende #minuten #sonntag #freitag