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Ich kam heute<br /> ungeschminkt zur Arbeit.<br /> Mein Chef: „Gehen Sie nach<br /> Hause, Sie sehen heute<br /> gar nicht gut aus.“<br /> <br /> - Ich, 27, krank geschrieben<br /> wegen Hässlichkeit
#sie #hause #arbeit #chef #hässlichkeit
Drachen getötet. Beziehungsstatus: Wieder single.
Dem 8-jährigen, völlig normal gebauten Mädchen meiner Freundin wurde von Schulkameraden gesagt, sie habe fette Beine.<br /> <br /> Und sie glaubt es.<br /> <br /> Sie mag nun keine kurzen Hosen mehr anziehen.<br /> <br /> Verdammt, sie ist 8!!!
#freundin #mädchen #hosen #beine #schulkameraden
Man sagt nicht mehr fett. Man sagt gravitativ benachteiligt.
„Neee,<br /> ich brauche keine<br /> Sonnencreme!“<br /> <br /> 3 Minuten später...
#minuten #sonnencreme
Das Leben ist zu kurz um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.
#leben #socken
Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es nicht zurückkommt, kack in seinen Garten, zünde sein Auto an und fick sein Leben.
#auto #leben #garten
Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch.
#mathe
Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zusehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.
#freunde #lotto #verwandte
Lieblings-Yogaübung: <br /> Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.
#mittelfinger #morgenrot
OMG! Kinder, die dieses Jahr<br /> eingeschult werden, halten es für<br /> normal, dass es auf Schulklos Seife<br /> und Papierhandtücher gibt.
#jahr #seife #schulklos #papierhandtücher
Wer die Welt bewegen will, sollte erst sich selbst bewegen.
#welt
Kassiererin: „Warum starrst du mich an?“<br /> <br /> Ich spaßeshalber: „Du erinnerst<br /> mich an meine Ex.“<br /> <br /> Kassiererin: „Ich bin deine Ex.“<br /> <br /> Kann nach 15 Jahren ja mal<br /> passieren. 😅
#jahren
"Mama, wo kommen die Tampons rein?"<br /> "Da wo die Kinder her kommen."<br /> "In den Storch?"
#kinder #tampons #storch