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Am Frühstückstisch.<br /> <br /> Er: „Ich koche Eier!“<br /> <br /> Sie: „Ich habe dir gesagt, sag Bescheid,<br /> wenn du in der Küche was machst.“<br /> <br /> Er: „Meinst du, ich bin zu blöd,<br /> zwei Eier zu kochen?“<br /> <br /> Sie: „Das braune Ei ist eine Kiwi!“<br /> <br /> Stille.
#küche #eier #frühstückstisch #bescheid #kiwi
Ich liebe Menschen, die mich zum Lachen bringen. Ich glaube wirklich, dass Lachen meine liebste Beschäftigung ist. Es heilt jede Menge Krankheiten. Vielleicht ist es überhaupt das Wichtigste am Menschen.
#menschen #lachen #menge #überhaupt #wichtigste #krankheiten #beschäftigung
Wenn du letzte Nacht versucht hast, so zu feiern, als wärst du noch 18:
#nacht
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
#arten #kopfschmerzen
Eine gute Beziehung ist wie Haarspray:<br /> Perfekter Halt, ohne zu kleben!
#beziehung #halt #haarspray
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
Du weißt, dass du alt bist,<br /> wenn du eine Nachricht<br /> von 23 Uhr um 6 Uhr<br /> morgens beantwortest.
#uhr #nachricht
Schau genau!<br /> Es sind 4 Affen, die sich gegenseitig anschauen...
#affen
Wir machen ein soziales Experiment. Ohne Taschenrechner: Was ist die Lösung? 🤓
Wir denken zu viel und fühlen zu wenig!
Manchmal geht man,<br /> weil keiner sagt, dass<br /> man bleiben soll.
In China gelang es einem Bauunternehmen ein 57-stöckiges Hochhaus in nur 19 Tagen zu bauen.
Wer sich im Geschichtsunterricht gefragt hat, wie man in den 1930ern in kurzer Zeit so viel Hass säen konnte, kann nun live zuschauen.
#zeit #hass #geschichtsunterricht
Ich kenne nur zwei<br /> Grammatikregeln:<br /> "Klingt richtig" und<br /> "Klingt komisch".
#grammatikregeln