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Nach Corona müssen die Clubs dann um 8 Uhr abends schon öffnen, weil es niemand mehr gewohnt ist, länger als 0 Uhr wach zu sein.
#uhr #öffnen #clubs #corona
Neulich beim Babysitten.<br /> <br /> Junge (8) erzählt mir: „Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche.“<br /> <br /> Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher.“<br /> <br /> Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!“
#frauen #überlegt #porsche #babysitten
Hab ich das mit den Hamsterkäufen jetzt richtig gemacht?
#hamsterkäufen
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
Am Wochenende ist immer so viel Blut in meiner Alkohollaufbahn.
#wochenende #blut #alkohollaufbahn
„Wie geht's dir?“ „Gut.“ <br /> <br /> - Die meisterzählte Lüge der Welt.
#welt #lüge
Magermilchjoghurt<br /> enthält übrigens alle Vokale<br /> in alphabetischer<br /> Reihenfolge.
#übrigens #reihenfolge #vokale
Heute in der Bahn saß mir ein<br /> Typ mit Kopfhörern gegenüber,<br /> die ganze Zeit rhytmisch am nicken.<br /> Ich denk mir so: „Chilliger Beat.“<br /> <br /> Nach ein paar Minuten,<br /> er plötzlich laut: „Schatz, darf<br /> ich jetzt auch mal was sagen?“
#zeit #minuten #bahn #typ #kopfhörern #beat
Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour...
#flaschenboden #pfandautomat #tour
UNO Hat auf Twitter erneut bestätigt, dass eine +2-Karte nicht mit einer weiteren +2-Karte verlängert werden kann.
Ich bin Tamagotchi, Spaceballs und Akte X Jahre alt.<br />
#jahre #akte #tamagotchi #spaceballs
Wissenschaftler sind der Meinung, dass uns Träume vor Dingen warnen, die in der Realität passieren können.
Manchmal trinkt man Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
#alkohol #verletzungen
Da möchte man zum Sport gehen, stolpert über die Sporttasche, fällt in die Jogginghose, purzelt aufs Sofa und bestellt aus Versehen ne Pizza.
#über #jogginghose #sofa #versehen #pizza #sport #sporttasche