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Der verbotene<br /> Inflationsausgleich:<br /> @siema161<br /> (BILD)
#inflationsausgleich
Markiere Freunde, die mit „S” anfangen.<br /> Sie schulden dir eine Pizza.
#freunde #pizza
Einer der schwersten Kämpfe ist, zwischen dem was du fühlst, und zwischen dem was du weißt.<br />
#kämpfe
Jeder: „Juhu, endlich sind die<br /> Sommerfarben zurück!“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#sommerfarben
Professor: „Stellen Sie ruhig Fragen,<br /> es gibt keine dummen Fragen.“<br /> <br /> Student: „Woher wissen Menschen mit<br /> Glatze eigentlich, wie weit sie ihr Gesicht<br /> waschen müssen?“<br /> <br /> „Professor: „Wow ...“
#menschen #sie #gesicht #fragen #glatze
Oktober ...<br /> jetzt räum ich den<br /> Weihnachtsbaum<br /> auch nicht<br /> mehr weg.
#weihnachtsbaum
Noch ein Krieg.<br /> Ich bin so müde davon,<br /> wie sich Menschen<br /> gegenseitig bekämpfen<br /> und diesen Planeten<br /> zerstören.
#menschen #planeten #krieg
Wespen so: „Ey du Arschloch! Aus dem Weg! Ich stech dich ab! ICH STECH DICH AB!!! Und hol meine Kollegen!“<br /> <br /> Hummeln so: „Hallihallo! Bist du eine Blume? Nein? Oh sooooryyy“
#weg #arschloch #dich #blume #kollegen #stech
Ich habe 500 Dinge,<br /> die ich erledigen muss,<br /> deshalb lege ich mich<br /> jetzt erstmal hin.
#dinge
Wenn du früher so ein <br /> Ding benutzt hast, <br /> bist du wahrscheinlich <br /> gegen alles immun.<br /> (BILD)
Frauen die Computerspiele zocken haben mehr Sex.
#sex #computerspiele
Dieser Moment, wenn auf der Verpackung "Leicht zu öffnen" steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter zum Öffnen brauchst.
#moment #öffnen #messer #verpackung #laserschwerter #pistole #scheren
Meine Oma hat mir<br /> mal gesagt: „Wenn du dich<br /> in jemanden verliebt hast,<br /> dann bist du an niemand<br /> anderem mehr interessiert.<br /> Falls doch, bist du<br /> nicht verliebt.“
#oma
Jedes Mal, wenn ich meine Wohnung putze, fällt mir auf, dass ich eigentlich eher der Typ für Personal bin.
#mal #wohnung #typ #personal