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3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. <br /> <br /> Andere gehen dafür auf Festivals – ich mache Homeoffice.
#tage #musik #festivals #homeoffice #ravioli
Wenn du glücklich bist, informiere schleunigst dein Gesicht darüber.
#gesicht
Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.
#usb #schwangerschaftstest
Ich bin<br /> emotional noch<br /> nicht bereit für eine<br /> Übergangsjacke.
#übergangsjacke
„Wer billig kauft,<br /> kauft zweimal.“<br /> <br /> Ich, wenn im Supermarkt<br /> das Bier im Angebot ist.
#supermarkt #bier #angebot
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß
Je weniger die Leute wissen, desto dickköpfiger wissen sie es.
#leute
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.
#frau #männer #beispiel #dingen #wesen #relativitätstheorie
Ich will eine Beziehung, wo andere sagen: "Oha, sind die immer noch zusammen?"
#beziehung
Bevor sie ins Bett gehen, rechnen sich 93 % der Menschen aus, wie viele Stunden Schlaf ihnen noch übrig bleibt.
#menschen #schlaf #bett #stunden #übrig
Der Mensch, der dich wirklich liebt, würde sich nie selbst in die Position bringen, dass er dich verlieren könnte. Niemals!
#mensch #position
Wenn man eine Menge zu<br /> sagen hat, aber Schweigen<br /> die beste Option ist.<br /> (BILD)
#menge #schweigen #option
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr:<br /> Kein Obst.<br /> <br /> Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #obst #mandarinen