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Wie sind Sie am besten zu erreichen?<br /> <br /> Auf der Couch.
#sie #couch
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Im Pflegeheim:<br /> <br /> Ein Bewohner sagt beim Mittagessen:<br /> „Weißt du, was ich vermisse?<br /> Einfach mal wieder jemandem<br /> die Hand halten.“<br /> <br /> Ich hab meine hingehalten.<br /> Er hat sie genommen und gesagt:<br /> „Danke. Das reicht schon.“<br /> <br /> So klein. So viel.
#hand #mittagessen #pflegeheim #bewohner
Wenn am Ende die<br /> Wahrheit rauskommt<br /> und du mit allem<br /> recht hattest:<br /> (BILD)
#ende #wahrheit
Bevor es Wälder gab, war die Erde mit großen Pilzen bedeckt.
#erde #pilzen #wälder
Die IT droht mir damit, jederzeit<br /> meinen Verlauf checken zu können.<br /> <br /> Ich drohe der IT damit, jederzeit<br /> auf den Link des afrikanischen<br /> Prinzen, der mir meine Millionen aus-<br /> zahlen möchte, klicken zu können.<br /> <br /> Es herrscht nun sowas<br /> wie Waffenstillstand.
#millionen #verlauf #prinzen #link #waffenstillstand
Liebe.exe lässt sich nicht installieren!<br /> Bitte defragmentieren sie ihre Gefühle und starten das Herz neu!
#herz #gefühle
... schlaft gut :-)<br /> Möge die NACHT mit euch sein!
#nacht
War mit meinem kleinen<br /> Neffen (2) im Zoo. Nachdem wir<br /> zu Hause waren, habe ich gefragt, was ihm<br /> am besten gefallen hat. Eisbären? Tiger?<br /> der Spielplatz? Nein ... es war die Straßen-<br /> kehrmaschine, die er auf dem Hinweg<br /> zum Zoo gesehen hat.
#hause #straßen #zoo #neffen #spielplatz #hinweg
Die richtigen Menschen stören NIE.
#menschen #nie
Wenn Gott gewollt hätte dass mich jeder mag, wäre ich aus Schokolade.
#gott #schokolade
„Jeder, den du triffst, fragt dich nur, ob du einen Beruf hast, eine Frau oder ein Haus. Als wäre das Leben eine Einkaufsliste. Aber niemand fragt dich jemals, ob du glücklich bist.“ – Heath Ledger
#frau #haus #leben #beruf #einkaufsliste #ledger
Es gehört mehr Mut dazu, seine Meinung zu ändern, als ihr treu zu bleiben.
#mut #meinung #ändern
Träume so groß, dass sie dich für verrückt erklären.<br />
Netflix: „Du kennst eh alles, aber sobald du kündigst, laden wir wieder was cooles hoch.“<br /> <br /> Prime Video: „Hey danke für das 10-Euro-Abo. Hier sind 5.000 Filme die du schon kennst und 50, die du wirklich gucken willst, aber für 3,99 Euro ausleihen musst.“<br /> <br /> Sky: „Also wir haben hier diesen Player...“
#filme #euro #video #player