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Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
Ab 5 Minuten ist es<br /> keine Sprachnachricht<br /> mehr sondern ein<br /> Podcast.
Ich, als ich<br /> angefangen habe,<br /> „The Irishman“ zu<br /> schauen.<br /> <br /> Ich, nachdem<br /> ich „The Irishman“<br /> zu Ende geschaut<br /> habe.
#ende #irishman
Netflix: „Und? Noch eine Folge?“<br /> <br /> Ich: „Nein, ich mach jetzt mal Pause um die Wäsche und den Abwasch zu erledigen, außerdem sollte ich noch den Müll raus bringen!“<br /> <br /> Netflix: „���“<br /> <br /> Müll: „���“<br /> <br /> Ich: „���“
#pause #wäsche #folge #müll #abwasch
Gestern auf nem Berg gewesen und "Ich liebe dich!" geschrien. Echo: "Ich hab nen Freund." Vorbeifliegender Adler: "Ich bin Veganer."
#freund #veganer #adler #berg
In der Bahn sitzt <br /> eine Frau im New-Kids-<br /> On-The-Block-T-Shirt und <br /> hört Musik. <br /> <br /> Aus einem Walkman. <br /> Mit Kopfhörern, die an <br /> einem Kabel hängen. <br /> <br /> Wieviele Jahre hatte <br /> ihr Zug Verspätung?
#frau #bahn #zug #jahre #walkman #musik #kabel #new #verspätung #kopfhörern
Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt.
#handy #seite #beispiel
Es ist verboten Laserpointer auf Flugzeuge zu richten, weil sonst möglicherweise eine Katze angreifen könnte.
#katze #flugzeuge #laserpointer
Ich den ganzen Tag lang<br /> <br /> Ich in der Nacht
#tag #nacht
Die Heizung wird nicht schneller warm, nur weil man sie voll aufdreht.
#heizung
Weihnachten wäre so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären...
#überall #rosinen
Wenn ihr mir folgt, aber nie kommentiert, lasst euch gesagt sein:<br /> Das ist OK.<br /> Ich kenne das, wenn man jemanden geil findet und sich deshalb nix traut.
Guter Rad ist teuer.<br /> <br /> - Murat, 42,<br /> Fahrradverkäufer
#rad #fahrradverkäufer