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Meine Mutter mit 29:<br /> In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder<br /> und mit einem brandneuen Haus.<br /> <br /> Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt<br /> mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden<br /> auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt.<br /> Ohne Rechtschreibfehler.
#haus #kinder #mutter #tinder #sekt #ehe #rechtschreibfehler #mitbewohnern
Wein auf Bier,<br /> das lob ich mir.<br /> <br /> Bier auf Wein,<br /> das lob ich mir.
#bier #wein
Bevor du ihn heiratest, gib ihm eine Woche langsames Internet, dann lernst du sein wahres Ich kennen.
#woche #ich #internet
„Magst du keine Kinder?“<br /> „Doch, die sind schon okay.“<br /> „Warum willst du dann keine eigenen?“<br /> <br /> Alter! Ich mag auch Elefanten,<br /> aber da fragt mich nie jemand, warum<br /> ich keinen eigenen habe.
#kinder #elefanten
Andere beim flirten: Hey du bist sexy.<br /> Ich beim flirten: Wenn du eine Kartoffel wärst, wärst du eine gute Kartoffel.
#kartoffel
Wenn im Club<br /> das Licht angeht:<br /> (BILD)
#licht #club
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Ein englischer Professor hat einen Alkohol erfunden, der keinen Kater macht.
#alkohol #kater #professor
Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?
#bus #leuten #fragen
„Pack nicht zu viel ein,<br /> wir bleiben nur drei Tage.“<br /> Ich:<br /> (BILD)
#tage
Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben ...<br /> <br /> ... wenn sie welche hätten.
#fehler
Wenn wir nicht an uns selbst glauben, können wir nicht erwarten, dass es andere tun.
Er denkt bestimmt an eine andere Frau ...<br /> Warum verliert Cinderella ihren Schuh, wenn er perfekt passt?
#frau #schuh #cinderella
„Wenn du einen Mann verstehen<br /> willst, dann musst du denken<br /> wie ein Mann!“<br /> <br /> „Hä?“<br /> <br /> „Das ist für den Anfang<br /> schon mal ganz gut.“
#mann #anfang