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Ist es eigentlich schon mal jemandem gelungen, einem normalen Menschen zu erklären, was wir hier machen?
#menschen
Anstatt sich zu paaren, erwürgen manche weibliche Tintenfische das Männchen und verspeisen es.
#männchen #tintenfische
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten
Weißt du, warum ich dich liebe?<br /> Weil du meine Hand nicht nur dann hältst, wenn es mir gut geht, sondern, weil du sie auch dann nicht loslässt, wenn es mir schlecht geht …
#hand
Rezept für Starbucks Zuhause: <br /> <br /> 1. Mach einen Kaffee <br /> 2. Frag wie du heißt und antworte mit Martin.<br /> 3. Schreibe Marc auf die Tasse <br /> 4. Verbrenn 10€
#zuhause #kaffee #tasse #marc #martin #starbucks
Heute in der Bahn:<br /> <br /> *Ich (23) ohne Fahrticket*<br /> <br /> Kontrolleur: „Fahrticket bitte.“<br /> <br /> Ich: „Hab keins. Sorry.“<br /> <br /> Kontrolleur: „Sofort aussteigen.“<br /> <br /> Ich: „Reisende soll man nicht aufhalten.“<br /> <br /> Alle klatschen. Kontrolleur stumm.
#bahn #fahrticket
Binde zwei Vögel zusammen; sie werden nicht fliegen können obwohl sie nun vier Flügel haben.
#vögel #flügel
Ich mag Menschen, die man am Lachen erkennt.
#menschen #lachen
Niemand kann das A in „Schaaaaaaatz“ länger dehnen, als eine<br /> Freundin die etwas haben will.
#freundin
Hummeln:<br /> - chillige Art<br /> - chillige Bienenfreunde<br /> - flauschiges, süßes Aussehen<br /> <br /> Wespen:<br /> - aggressive Art<br /> - wollen mein Essen<br /> - sehen scheiße aus<br /> - Hurensöhne
#essen #art #aussehen #bienenfreunde
Es ist vergeudete Zeit, sich über einen Deppen zu ärgern. Ermerkt es eh nicht.
#zeit #über #deppen #ärgern
Schatz, ich bin so geil! Boaah, das kann man auch anders formulieren. Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.
#penis #schmetterlinge
2012 bestellte ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon und bekam ein Sturmgewehr geliefert.