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Markiere eine Person die gestern besoffen war.
#person
War heute beim Frauenarzt<br /> und musste nicht noch weiter<br /> nach vorne rutschen. Mädels,<br /> ich saß direkt richtig!<br /> <br /> #Frauenarztgoals
#frauenarzt
Alle sieben Jahre verlierst<br /> du die Hälfte deiner<br /> Freunde und ersetzt sie<br /> durch neue.
Mein Bruder ist Lehrer an einer<br /> Grundschule und homosexuell. Er hat<br /> daraus nie ein Geheimnis gemacht aber<br /> jetzt hat es der Elternbeirat „aufgedeckt“<br /> und fordert seine sofortige Entlassung.<br /> Im Jahr 2021, mich macht das traurig.
#jahr #bruder #grundschule #lehrer #geheimnis #elternbeirat #entlassung
Machmal verstehen die Menschen deinen Weg nicht. Müssen sie auch nicht. Es ist nicht ihrer!
#menschen #weg
Nennt mich altmodisch, aber ich finde Ehrlichkeit geil.
#ehrlichkeit
Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nur ein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.
#leute #arschloch #witze
Es gibt keine deutschere Werbung, als die von Aspirin complex, wo ein kranker Mann zur Arbeit geht um anschließend Aspirin complex zu nehmen, um trotz Krankheit zu arbeiten.
#arbeit #mann #aspirin #krankheit #werbung
Also kurz: Es ist wieder alles verboten, außer meine Arbeit. Kann ich mir merken.
#arbeit
Verdammte Sommerzeitumstellung! Jetzt ist es eine Stunde früher Montag.
#montag #stunde #sommerzeitumstellung
Wahre Freunde stehen immer zu dir, vor jedem und in jeder Situation.
#situation #freunde
Manche Gespräche sind so zielführend wie 2 Tage Kreisverkehr.
#tage #gespräche #kreisverkehr
Bäume können Warnsignale an andere Bäume über Insektenattacken senden.
#über #bäume #insektenattacken #warnsignale
Ich habe meinen Kaffee mit<br /> Hafermilch getrunken und<br /> er bezeichnete mich als<br /> „sche*ß Trend-Veganerin“.<br /> <br /> Ich: laktoseintolerant<br /> <br /> Er: komplett intolerant
#kaffee #hafermilch