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Wecker geputzt, Zähne gekämmt, Kleider auf 7 Uhr gestellt. <br /> <br /> Gute Nacht.<br /> <br />
#uhr #nacht #zähne #kleider
Wir sitzen alle in einem Boot: Die einen rudern, die anderen angeln.
#boot
„Wie kann es sein, das<br /> du noch single bist?“<br /> <br /> Ich: *Dass
Als Kind hat man sich immer gefreut, wenn man bis 22 Uhr aufbleiben durfte.<br /> Jetzt ist man erwachsen und will am liebsten schon um 19 Uhr ins Bett.
#uhr #kind #bett
Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave.
#tag #drittel #sklave
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling
Hast du jemals mitten <br /> in einem Gespräch gedacht: <br /> „Jap, das ist der Grund, <br /> warum ich Menschen <br /> meide.“
#menschen #grund #gespräch
Mein Arzt hat gesagt, ich hätte viel zu viel Stress und solle einfach eine Sache pro Tag bleiben lassen.<br /> Hab mich für's Aufstehen entschieden.
#tag #aufstehen #arzt #stress #sache
Tiere sind die besten Freunde. Sie stellen keine Fragen und kritisieren nicht.
#freunde #fragen
„Sei immer du selbst.“<br /> <br /> Okay, dann bin ich also<br /> müde und genervt.
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
Eine Freundin sagte mir gerade,<br /> sie bewundere es, dass ich als Frau<br /> auch bei Schnee Auto fahre. <br /> <br /> Ist schon krass, was Frauen alles können.<br /> <br /> Gehe jetzt aufs Klo.<br /> Ganz alleine. Als Frau.
#frau #freundin #frauen #auto #klo #schnee
"Nur EINEN Drink, und dann gehen wir heim!"<br /> <br /> Morgens um 05:30
#drink #einen
Hab ich das mit den Hamsterkäufen jetzt richtig gemacht?
#hamsterkäufen
In meinem Fitnessstudio gibt es 1 kg-Kurzhanteln.<br /> <br /> Es gibt bestimmt eine Zielgruppe dafür, aber die kriegen die Eingangstür nicht auf.
#fitnessstudio #eingangstür #zielgruppe