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Ich: Okay, es ist 7 Uhr<br /> Ich: Ich sollte aufstehen<br /> Ich: Nur noch 5 Sekunden<br /> Ich: 5 Minuten<br /> Ich: 5 Stunden<br /> Ich: 5 Tage<br /> Ich: 5 Jahre
#uhr #stunden #sekunden #minuten #tage #jahre #ich
Denke immer daran: Bevor du urteilst, verstehe. Bevor du verletzt, fühle. Bevor du sprichst, denke.
Immer diese blöde Vögelei in den Pornofilmen. Das ruiniert doch die ganze Handlung.
#handlung #pornofilmen #vögelei
Stadtmenschen um 7:55 Uhr: „Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?“<br /> <br /> Dorfkinder um 7:55 Uhr: „Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl 036. Das ist bestimmt Harald.“
#uhr #idiot #harald #motorsäge #stihl
Wenn Gewehre Menschen töten, dann schreiben Bleistifte falsche Worte und Löffel machen Menschen dick.
#menschen #worte #löffel #bleistifte #gewehre
Sie: „Du riechst so<br /> unfassbar gut. Was ist<br /> dein Geheimnis?“<br /> <br /> Mein Geheimnis:<br /> (BILD)
#geheimnis
Ein freundlicher Hinweis an die Bewohner ...
#bewohner #hinweis
HAHAHAHA FRÜH SCHLAFEN GEHEN, brüllte mein verkorkster Biorhythmus und fuhr laut hupend auf einem BobbyCar durch mein Gehirn.
#früh #gehirn #schlafen #gehen #biorhythmus #bobbycar
In der grieschichen Mythologie glaubt man, dass sich rothaarige Menschen, nach ihrem Tod in Vampire verwandeln.
#menschen #tod #mythologie #vampire
Ich liebe es, ganz laut „GERN GESCHEHEN!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedanken kann.
#geschehen
Wenn man lange Zeit mit einer Person verbringt, übernimmt man ihre Gewohnheiten.
Kassenpatient bekommt<br /> zeitnahen MRT Termin.<br /> @sch1ld3r5<br /> (BILD)
#termin #mrt
Menschen die oft Selfies machen, haben meist oberflächliche Beziehungen.
#beziehungen #selfies
„Wieso setzt du dich<br /> nicht zu den Kollegen?“<br /> <br /> „Ich habe <br /> Pause!“
#kollegen