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Ich habe mir letztes Jahr im Sale einen Wintermantel extra zwei Nummern zu klein gekauft, um mich zu motivieren.<br /> <br /> Und wer hätte es gedacht,<br /> der Mantel ist mir jetzt sogar 3 Nummern zu klein.<br /> <br /> Bravo.
#jahr #mantel #sale #nummern #wintermantel
Ich bin so alt,<br /> ich hab zu One-Pot-<br /> Gerichten noch<br /> Eintopf gesagt.
#one #eintopf
Wie Frauen mit Fake-<br /> Wimpern die Welt sehen:<br /> (BILD)
#frauen #welt #fake
Manchmal überlege ich, wieso die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.
#leute #dreirad #überlege
Hab so ein Kribbeln im linken Daumen. Laut Google bleiben mir noch 4 Monate.
#google #daumen #monate #kribbeln
„Wie war die Arbeit?“<br /> <br /> „Wie ein Spaziergang<br /> im Park.“<br /> <br /> „Oh, das ist schön.“<br /> <br /> „Im Jurassic Park.“
#arbeit #park #spaziergang #jurassic
Am Wochenende ist immer so viel Blut in meiner Alkohollaufbahn.
#wochenende #blut #alkohollaufbahn
„Er scheint sich wohlzufühlen.<br /> Frisst gut, gekackt hat<br /> er auch schon.“<br /> <br /> „Kannst du bitte aufhören<br /> so von unserem Besuch<br /> zu reden?!“
#besuch
Die Zeit heilt keine Wunden. Der richtige Mensch heilt sie.
#zeit #mensch #wunden
Ratet, BITTE RATET, wessen Dreijähriger gerade völlig begeistert die frisch gekaufte Melone durch die Küche geschmissen hat, WEIL ER SIE FÜR EINEN NEUEN BALL HIELT?!
#sie #einen #küche #ball #bitte #für #ratet #dreijähriger #melone #weil #neuen #hielt
Falls es dir heute<br /> noch keiner gesagt hat:<br /> <br /> Du bist eine faule Sau!<br /> Leg das Handy weg und<br /> fang endlich an zu arbeiten.
#handy #sau
Ich weiß, dass man andere Menschen nicht hassen kann, ohne sich selbst zu hassen.
#menschen
1 Gramm DNS beinhaltet genauso viele Informationen wie 600 Milliarden CDs.
#milliarden #gramm #cds #dns #informationen
Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß