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Früher in der Telefonzelle:<br /> „Tür zu! Das ist privat!“<br /> <br /> Heute im Bus:<br /> „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“
#bus #telefonzelle #scheidenpilz
Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt der Kandidat sich Wasser ein bis es überläuft.<br /> <br /> Chef: „Nervös?“<br /> Bewerber: „Nein, ich gebe einfach immer 110 %.“
#wasser #vorstellungsgespräch #kandidat #überläuft
Habe einen Freund gefragt,<br /> ob wir ins Kino gehen wollen.<br /> Er so: „Lass lieber spazieren gehen.<br /> Haben uns lange nicht mehr gesehen<br /> und ich möchte wissen, was du <br /> machst und wie es dir geht.“ 🥹
#freund #kino
Das Blöde am Leben ist ja, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.
#arschlöcher #leben #blöde
Stephen King verkaufte die Rechte an einigen seiner Kurzgeschichten für nur einen Dollar, damit aufstrebende Studenten sie verfilmen können.
Es ist wahrscheinlicher, dass man<br /> von einem Chihuahua angegriffen<br /> wird als von einem Pit Bull.
#bull #chihuahua #pit
In Germany we don’t<br /> care abour Digitalisierung.<br /> <br /> We print our digital tickets<br /> trotzdem and put it into<br /> Klarsichtfolie because<br /> sicher is sicher.
#germany #digitalisierung #klarsichtfolie
Schön, wenn die Kinder so alt sind, dass man ihnen kein Obst mehr aufzwängen muss, sondern gemeinsam Süßigkeiten vorm Fernseher essen kann.
#kinder #fernseher #obst #süßigkeiten
Weihnachten wäre nur halb so schlimm, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
#überall #rosinen
Hab beim Bäcker <br /> das Brot vom Vortag für <br /> den halben Preis <br /> bekommen. <br /> <br /> Fahre jetzt zur Tankstelle <br /> und frage nach Benzin <br /> vom Vortag.
#brot #bäcker #tankstelle #preis #benzin #vortag
Nicht vergessen:<br /> Holzofenbrot ist es nur,<br /> wenn es auch wirklich von<br /> einer Zofe geholt wurde.
#zofe
Es ist mir egal, wieviel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.
#geld
Krähen sind sehr intelligente Tiere. Sie spielen sich sogar gegenseitig Streiche.
#tiere #streiche