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Ich hasse es, wenn<br /> ich versehentlich alle<br /> Jogginghosen gleichzeitig<br /> wasche und dann im Ball-<br /> kleid auf dem Sofa<br /> abhängen muss.
#sofa #jogginghosen #ball
Und wenn du denkst, dass du gerade alles irgendwie geordnet hast, klopft die Vergangenheit an deine Tür und haut dir nachhaltig aufs Maul!
#tür #maul #vergangenheit
So so.<br /> Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro.<br /> <br /> Mir auch.
#milliarden #euro #banken
Kennt ihr diese Förderbänder zum drauf Stehen am Flughafen? Sowas will ich zwischen Bett und Kühlschrank.
#bett #flughafen #kühlschrank #förderbänder #stehen
Du kannst die Menschen um dich herum nicht verändern, aber du kannst verändern welche Menschen um dich herum sind!
#menschen
In Australien ist es per Gesetz verboten, Kängurus dazu zu zwingen, mehr als 6 Biere zu trinken.
Antilopen, wenn Lopen<br /> reinkommen:<br /> @joners1899<br /> (BILD)
#lopen
Mit leerem Hirn spricht man nicht.
#hirn
Wenn ich aufgebe, dann nicht, weil ich nicht lieben kann, sondern weil ich es leid bin, verletzt zu werden und dass den anderen alles egal ist.
Ups, turns out, ich bin Conni. <br /> @meersein17<br /> (BILD)
#conni
Die Leute sagen, <br /> dass 40 das neue 30 ist <br /> und 50 das neue 40. <br /> <br /> Ich weiß nur, dass je <br /> älter ich werde, 21 Uhr <br /> das neue Mitternacht ist.
#uhr #leute #mitternacht
Man soll ja immer gut gelaunt im Job erscheinen, aber kommt man angetrunken oder bekifft ist es auch wieder nicht recht.
#job
„Boar, die Silvester-Party<br /> wird so hart eskalieren!“<br /> <br /> Die Silvester-Party:<br /> (BILD)
#silvester
Zu geil für Tinder, zu alt für Snapchat, zum dumm für Twitter, zu arm für Elitepartner.<br /> <br /> Hallo Facebook, ich bins wieder.
#facebook #tinder #elitepartner #snapchat #twitter