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Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!
#bett #tages #teil
„Macht man aufs Ei!“<br /> <br /> „Senf!“<br /> <br /> „Anders!“<br /> <br /> „Mayonnaise!“<br /> <br /> „Was machen normale Menschen da drauf!?“<br /> <br /> „Maggi!“<br /> <br /> Mit dem Mann spiele ich nie mehr Tabu!
#menschen #mann #tabu
Man kann sich nicht länger als 3 Sekunden die Nase zuhalten und „mmmmmmmmmmmmmmm“ sagen.
#nase #sekunden
Alle reden vom körperlichen Übergewicht, das geistige Untergewicht wird totgeschwiegen.
#übergewicht #untergewicht
Lieber ein fehlerhaftes Original, als eine perfekte Kopie.
#kopie #original
VERFLIXT!<br /> Die Akkus von meinem Heiligenschein sind auch schon wieder leer.
#akkus #heiligenschein
Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht versuche umzubringen.
#frau #nachbarn
Familie hat nicht wirklich<br /> viel mit Blutsverwandschaft<br /> zu tun.<br /> <br /> Es geht darum, wer hinter<br /> dir steht, wenn du es am<br /> meisten brauchst.
#blutsverwandschaft
Welcher Satz <br /> löst bei dir sofort <br /> Stress aus?
#satz
Liebe Teenager!<br /> <br /> Keine Lust mehr euch von euren Eltern nerven zu lassen?<br /> <br /> Es ist Zeit etwas zu ändern!<br /> <br /> Zieht aus, geht arbeiten und zahlt eure eigenen Rechnungen. Dann könnt ihr immer noch alles besser wissen!
#zeit #eltern #lust #teenager #ändern #rechnungen
Kleiner Tipp:<br /> <br /> Du kannst keinen<br /> schlechten Tag bei<br /> der Arbeit haben, wenn<br /> du gar nicht hingehst.
#tag #arbeit #tipp
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
Es heißt „geben und nehmen“ und nicht „nehmen und gehen“.