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Wird eigentlich auch mal der Tag des Orgasmus gefeiert? Also ich würde kommen...
#tag #orgasmus
Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
#weihnachtsgeschenke #nachbarn #pakete
Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
Auto kaputt: Kind (5): „Warum kaufst du dir kein neues Auto?“ Ich (Erzieherin): „Ein neues Auto kostet viel Geld.“ Kind: „Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!“
#auto #geld #kita
Kleine Erinnerung für<br /> alle Eltern, weil es diese<br /> Woche vielerorts Zeugnisse<br /> gab: Einserschüler wohnen<br /> statistisch gesehen<br /> länger zu Hause.
#erinnerung #eltern #hause #woche #zeugnisse
Ich verliere Gewicht. Aber es findet mich immer wieder.
#gewicht
Meine liebste Kindheitserinnerung?<br /> Ich musste keine Rechnungen bezahlen ...
#rechnungen #kindheitserinnerung
Warum ist der Arsch<br /> vertikal in 2 Backen gespalten?<br /> ... horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunter läufst.<br /> Hör auf es dir vorzustellen ...
#arsch #treppe #backen
Bist du in Begleitung hier?<br /> <br /> "Ja. Mit Pfefferspray."
#begleitung #pfefferspray
Manchmal lege ich eine Packung Merci auf meinen Fußabtreter, damit meine Nachbarn denken, es gäbe Menschen die mich mögen.
#menschen #nachbarn #packung #fußabtreter #merci
Blamier dich...mach dich lächerlich und genieße das zu tun, was sich die anderen nicht trauen.
Dating-Ratschlag<br /> für 2024:<br /> Lass es einfach.
Wenn das Leben<br /> scheiße ist, dann musst<br /> du die Musik lauter<br /> drehen.
#leben #musik
Krankenhäuser<br /> sollten keine Gewinne<br /> erwirtschaften<br /> müssen!
#gewinne