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Ich bin nicht zu<br /> alt für den Sche*ß.<br /> Ich bin nur zu alt für<br /> den Tag danach.
#tag #sche
Irgendwann bekommt jeder das, was er verdient.<br /> <br /> Die einen früher und di eanderen später. Irgendwann ist immer Zahltag!
#zahltag
Die gut, dass mich keiner denken hören kann.
Schlaf macht dich kreativer und verstärkt deine Erinnerungen.
#erinnerungen
Einfach mal den<br /> Spieß umdrehen:<br /> (BILD)
#spieß
Laut dem ehemaligen US-Präsidenten Bill Clinton, ist die Serie „House of Cards“ zu 99 % real.
#serie #bill #cards #clinton
„Du bist heute im<br /> Home Office, oder?“<br /> <br /> „Ja, warum?“<br /> <br /> „Du druckst hier im Büro schon zum<br /> zehnten Mal ein indisches Rezept aus<br /> und der Chef hat Angst, gehackt<br /> worden zu sein.“
#mal #angst #chef #büro #rezept #home #office
Die Dinge sind nie so, wie sie sind. Sie sind immer das, was man aus ihnen macht.
#dinge
Mit einer einzigen Ejakulation eines Mannes könnte man theoretisch alle Frauen Europas befruchten.
#frauen #mannes #ejakulation #europas
Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
#konto #monat
Ich liebe diese Menschen<br /> <br /> 09:00 - gesendet<br /> 09:00 - empfangen<br /> 09:00 - gelesen<br /> 09:00 - schreibt ...<br />
#menschen
#mmd #mademyday
Meine Mitbewohnerin meinte eben,<br /> dass man einen Unverpackt-Laden<br /> für Wurst und Fleisch anbieten sollte.<br /> <br /> Ich glaube, sie ist gerade dabei,<br /> die Metzgerei zu erfinden.�
#metzgerei #mitbewohnerin #fleisch #wurst #unverpackt
Ich, wie ich dem<br /> Backcamembert im<br /> Ofen zugucke:<br /> @WieDenise<br /> (BILD)
#ofen #backcamembert
S-Bahn. Ticketkontrolle. <br /> <br /> Kontrolleur scannt mein Monatsticket <br /> (mit dem ich am Wochenende eine Person <br /> mitnehmen kann). <br /> <br /> Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, <br /> er habe kein Ticket.<br /> <br /> Kontrolleur: „Kein Problem,<br /> Sie fahren bei dem da mit.“ <br /> <br /> Cool zu sein, kann so einfach sein.
#person #sie #wochenende #mann #problem #ticket #sitze #monatsticket