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Auf meinem „DRINGEND ERLEDIGEN!“-Stapel hat jemand „Sau“ in den Staub geschrieben.
#erledigen #staub
An der Universität Jena gibt es einen Sportkurs für Quidditch.
In den Urlaub fahren:<br /> Ich brauche ungefähr 5 Outfits.<br /> <br /> Ich hab mal 35 eingepackt.<br /> Nur zur Sicherheit.
#sicherheit #urlaub #outfits
Nicht jeder muss mich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Bevor es Social<br /> Media gab, konnte<br /> man einfach vollständig<br /> vergessen, dass jemand<br /> existiert. Schöne<br /> Zeiten.
#zeiten #media #social
Puls bei Corona-Leugnern:<br /> <br /> - Ohne Maske einkaufen (70)<br /> - Party mit 300 Leuten (70)<br /> - Jemand trägt eine Maske (180)<br /> - Auf der Intensivstation, nachdem sie gemerkt haben, dass es doch keine einfache Grippe ist (0)
#leuten #maske #grippe #corona #intensivstation
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel
Albert Einstein erklärte einmal, dass er seine zweitbeste Idee nach der Relativitätstheorie in der Küche hatte.<br /> Er gab ein Ei zu seiner noch kochenden Suppe und musste so einen Topf weniger spülen.
Egal wie oft dein Kopf sagt:<br /> „Lass es!“<br /> <br /> Wenn du verliebt bist, rennst du lachend in die Kreissäge.
#kopf #kreissäge
Israelische Forscher sagen, dass es nur noch ein Jahr dauern soll, bis sie in der Lage sind, Krebs vollständig heilen zu können.
#jahr #lage #krebs #forscher
Das Wochenende, was ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben!
#wochenende #überleben
Wenn ein Mädchen eifersüchtig ist, dann liebt sie dich, du Vollidiot.
#mädchen #vollidiot
Alle Hunde<br /> sind Therapiehunde.<br /> Nur die meisten von<br /> ihnen arbeiten<br /> undercover.
#hunde #therapiehunde
Ich bin ja immer wieder erstaunt, wie viel heiße Luft in so ein Versprechen passt.
#luft #versprechen