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Wenn dein Hund<br /> deine neue Freundin<br /> offensichtlich nicht<br /> mag...
#freundin #hund
69 - Manche nennen es pervers. Ich nenne es romantisches Dinner für Zwei.
#zwei #dinner
Spielt man im Flugmodus Spiele auf seinem Handy, wird keine Werbung angezeigt.
#handy #werbung #spiele #flugmodus
Newton: „Ich bleib heute<br /> daheim und chille.“<br /> <br /> „Das können wir so nicht<br /> veröffentlichen, Isaac!“<br /> <br /> Newton: „Na gut. Schreib auf:<br /> 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt<br /> in Ruhe, solange die Summe der auf<br /> ihn wirkenden Kräfte null ist.“
#körper #gesetz #ruhe #summe #kräfte #isaac
Wer sich für andere mitfreuen kann, kann sich viel häufiger freuen.
Meine Hände<br /> und Füße.<br /> Immer.<br /> (BILD)
#füße #hände
In der Schweiz gibt es selbstfahrende Elektro-Busse, die Personen im öffentlichen Straßenverkehr transportieren.
#personen #elektro #schweiz #straßenverkehr #öffentlichen
Wenn eine Exfreundin sich nach 5 Jahren meldet und dir ein<br /> 2-jähriges Kind andrehen will, haben sich 12 Jahre Mathematik endlich gelohnt.
#kind #jahre #mathematik #jahren #exfreundin
Ich bin so alt, <br /> ich kenne Amazon <br /> noch analog. <br /> <br /> Hieß damals <br /> Quelle-Katalog.
#amazon
Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nur ein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.
#leute #arschloch #witze
Wer mich erträgt, ist entweder betrunken oder muss mich wirklich mögen!
Erst, wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen.
#sorgen #ärzte #corona #obduktion
Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!
#eltern #minuten #welt #ähnlich #kartoffel #neugeborenes